朋友圈搞笑的说说的好句子
1、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
2、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
3、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
4、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
5、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
6、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
7、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
9、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
11、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
12、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
15、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
16、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
17、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
18、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
19、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
20、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
21、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
22、我尊重你的假照但是不要给我发刘亦菲这是我本人
23、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
24、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
25、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
26、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
27、课多的像，我每天只管上，甚至都不知道名字。
28、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
29、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
30、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
31、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
32、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
33、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
34、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
35、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
36、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
37、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
38、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
39、还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子
40、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
41、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
42、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
43、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
44、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
45、我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
46、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
49、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
50、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
51、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
52、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
53、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
54、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
56、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
57、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
58、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
59、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
60、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
61、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
62、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
63、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
64、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
65、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
66、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
67、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
68、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
69、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
70、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
71、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
72、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
73、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
74、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
75、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
76、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
77、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
78、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
79、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
80、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
81、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
82、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
83、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充
84、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
85、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
86、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
87、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
88、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
89、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
90、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
91、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......
92、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
93、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
94、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
95、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
96、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
97、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
98、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会
99、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
100、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
101、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
102、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
103、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
104、上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
105、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
106、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
107、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
108、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
109、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
110、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
111、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
112、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
113、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
114、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
115、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
116、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
117、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
118、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
119、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
120、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
121、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
122、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
123、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
124、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
125、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
126、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
127、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
128、来我家吃饭吗？我保证，做饭我是认真的，难吃我是天真的。
129、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
130、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
131、想吃炸鸡想着想着眼泪就从嘴角流了下来
132、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
133、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
134、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
135、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
136、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
137、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
138、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
139、苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
140、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
141、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
142、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
143、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
144、上天给我很多次变胖的机会我都抓住了！
145、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
146、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
147、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场……
148、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
149、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
150、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。