适合发朋友圈的比较搞笑的句子
2、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
5、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
6、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
7、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
8、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
10、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
11、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
12、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
13、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
14、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
16、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
17、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
18、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
19、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
20、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
21、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
22、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
23、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
24、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
25、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
26、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
27、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
28、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
29、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
30、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
31、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
32、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
33、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。返回搜狐，查看更多
34、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
35、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
36、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
37、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
38、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
40、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
41、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
43、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
44、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
45、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
46、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
47、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
48、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
49、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
50、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
51、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
52、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
53、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
54、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
55、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
56、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
57、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
58、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
59、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
60、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
61、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
62、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！返回搜狐，查看更多
63、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
64、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
65、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
66、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
67、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
68、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
69、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
70、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
71、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
72、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
73、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
74、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
75、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
76、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
77、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
78、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
79、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
80、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
81、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
82、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
83、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
84、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
85、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
86、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
87、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
88、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
89、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
90、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
91、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
92、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
93、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
94、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
95、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
96、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
97、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
98、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
99、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
100、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
101、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
102、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
103、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
104、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
105、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
106、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
107、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
108、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
109、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
110、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
111、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
112、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
113、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
114、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
115、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
116、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
117、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
118、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
119、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
120、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
121、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
122、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
123、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
124、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
125、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
126、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
127、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
128、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
129、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
130、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
131、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
132、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
133、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
134、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
135、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
136、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
137、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
138、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。