无语搞笑发朋友圈的句子
1、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
2、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
3、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
4、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
5、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
6、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻!学员：我……
8、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
9、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
10、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
11、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
12、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
13、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
14、是他!是他!就是他骚年英雄小人渣。
15、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
16、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
17、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
21、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
22、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
23、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
24、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
25、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
27、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
28、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
29、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
30、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
31、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
32、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
33、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
34、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
35、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
36、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
37、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
38、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
39、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
40、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
41、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
42、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
43、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
44、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
45、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
46、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
47、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
48、非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
49、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
50、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
51、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
52、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
53、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
54、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
55、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
56、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
57、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
58、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
59、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
60、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
61、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
62、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
63、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
64、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
65、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
66、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
67、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
68、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
69、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
70、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
71、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
72、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
73、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
74、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。返回搜狐，查看更多
75、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
76、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
77、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
78、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
79、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
80、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
81、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
82、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
83、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
84、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
85、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
86、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
87、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
88、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
89、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
90、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
91、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
92、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
93、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
94、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
95、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
96、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
97、早早起来真的可以做很多事 比如 再睡一觉~
98、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
99、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
100、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
101、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
102、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
104、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
105、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
106、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
107、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
108、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
109、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
110、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
111、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
112、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
113、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
114、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。