莫名心情不好的搞笑句子
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
3、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
4、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
5、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
7、 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
9、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
12、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
13、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
14、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
15、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
16、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
18、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
19、千万别混日子，当心日子把你给混了。
20、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
21、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
23、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
24、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
25、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
26、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
27、 不要以为你下限低就可以天下无敌，比下限我还没输过！
28、自从得了精神病，我的精神就好多了!
29、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
30、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
31、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
32、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
33、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
34、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
35、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
36、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
37、我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
38、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
39、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
40、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
41、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
42、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
43、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
44、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
45、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
46、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
47、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
48、 语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
49、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
50、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
51、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
52、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
53、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
54、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
55、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
56、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
57、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
58、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
59、 上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！
60、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
61、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
62、 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
63、 夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
64、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
65、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
66、 我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
67、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
68、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
69、 经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
71、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
72、成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
73、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
74、 在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
75、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
76、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
77、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
78、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
79、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
80、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
81、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
82、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
83、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
84、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
85、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
86、 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试…
87、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
89、 做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
90、老子不打你，你就不知道我文武双全。
91、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
92、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
93、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
94、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
95、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
96、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
97、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
98、 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
99、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
100、 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
101、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
102、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
103、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
104、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
105、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
106、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
107、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
108、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
109、 做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。
110、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
111、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
112、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
113、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
114、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
115、 学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼的！
116、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
117、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
118、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
119、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
120、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
121、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
122、 枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！ 我瞎！
123、 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
124、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
125、 说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？
126、 在学校说的最多的三句话是什么？“困死我了”“饿死我了”“累死我了”。
127、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
128、 上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
129、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
130、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
131、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
132、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
133、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
134、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
135、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
136、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
137、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
138、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
139、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
140、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
141、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
142、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
143、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
144、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
145、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
146、 把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
147、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
148、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
149、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
150、 我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。