和室友发朋友圈的搞笑句子
1、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的！
4、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
5、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
6、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
7、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
8、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
12、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
13、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
14、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
15、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
16、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
17、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
25、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
26、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
27、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
28、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
29、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
30、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
31、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
32、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
33、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
34、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
35、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
36、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
37、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
40、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
41、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
42、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
43、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
44、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
45、我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
46、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
48、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
49、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
50、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
51、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
52、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
53、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
54、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
55、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
56、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
57、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
58、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
59、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
60、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
61、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
62、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
63、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
64、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
65、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
66、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
67、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的也要和我在一起。
68、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
69、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
70、第一次做人也没啥经验，所有的心酸与不甘，都笑着坦然接受吧，过了这个坎就多乐乐，过不去就当给下辈子攒经验吧。
71、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
72、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
73、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
74、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
75、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
76、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
77、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
78、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
79、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
81、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
82、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
83、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
84、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
85、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
86、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
87、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
88、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
89、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
90、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
91、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
92、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
93、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
94、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
95、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。
96、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
97、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
98、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
99、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
100、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
101、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
102、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
103、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
104、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
105、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
106、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
107、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
108、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
109、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
110、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。