搞笑的心情吐槽句子大全
1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
2、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
3、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
4、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
5、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
6、不是每一个JJ都梦想着喝着hi呕吐的阿姨来看望十字路口的人，也许只是想在菊花园里打滚喝醉。
7、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
8、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
9、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
10、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
11、 兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
12、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
13、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
14、你已经流浪了这么多年，却从来没有能够保护自己。
15、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19、人不犯我，我不犯人；如果我们受到攻击，我们一定会受到惩罚。
20、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
21、有时候心情莫名的烦恼，却说不出为什么。
22、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
23、他是最平凡的一个，但我只是喜欢他，我不知道我喜欢他，但我只是喜欢他。
24、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
25、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
26、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
27、 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
28、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
29、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
30、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
31、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
32、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
33、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
34、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
35、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
36、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
37、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
38、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
39、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
40、贫富不平等，教育不能，虽然他们想说治理，都为自己。
41、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
42、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
43、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
44、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
45、我为什么喜欢你？因为我病了，你有药。
46、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
47、我们生活在这个复杂的世界里，网络不仅给了我们沟通的便利，也给了我们沟通的安心，我们可以和陌生人毫无保留地分析自己，因为彼此相对安全。
48、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
49、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
50、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
51、女人的纯洁不是装出来的，除非她的心是纯洁的。
52、闰月今年，时间多了，工作轻松了，业绩提高了，收入增长了，心情也快乐了，身体也更好了，生活甜蜜了，家庭和美了，幸福长久了，请我吃饭吧，祝你快乐。
53、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
54、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
55、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
56、阿谀奉承就像爱情，任何第三者都不允许看。
57、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
58、 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
59、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
60、 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
61、这个时候平时不应该有蓝色的盔甲，穿着竹蜻蜓，手持任何一扇门，手拿隐形的正义使者，如哆啦a梦，要救他什么。
62、人，就是什么都不想拥有什么，什么都不珍惜什么，什么都失去了才明白什么，明白了什么也不能挽回什么。
63、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
64、城里没有城堡，所以没有王子和公主，但是有很多奴隶。
65、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
66、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
67、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
68、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
69、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
70、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
71、我爱你并不代表你重要，累了我可以把你放下。
72、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
73、男人不喜欢引诱他们的妻子，尤其是在半路上。
74、 我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
75、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
76、每一个祭坛到尽头都是一个祭坛，每一个圆圈到尽头都是一个花环。
77、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
78、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
79、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
80、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
81、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
82、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
83、我发现现在的孩子洗头不是为了干净，而是为了时尚。
84、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
85、 我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,.
86、相亲最大的好处是，如果将来婚姻出了问题，你可以把责任归咎于媒人。
87、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
88、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
89、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
90、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
91、人们在日常生活中犯的最大的错误就是对陌生人太客气，对最亲近的人太苛刻。
92、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
93、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
94、一个人的粗心，对于一个深陷无法自拔的自己，你爱它，它不爱你，等待你的是无边的地狱。一个粗心大意的人，可能只会失去一条生命。拒绝毒品，创建一个没有毒品的社会。
95、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。