2017年非常搞笑的句子
1、不能去骗别人，因为你能骗到的`人，都是信任你的。
2、 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
3、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”
4、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
5、 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
6、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
8、 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
9、 我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
10、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
11、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
12、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
13、 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
14、 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
15、 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
16、 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
17、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
19、你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着呗都撞树上了。
20、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
21、 我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
22、 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
23、 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
24、 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
25、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
26、 在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
27、 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
28、 我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
32、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
33、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
34、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
35、 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
36、 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
37、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
38、 2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
39、 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
40、 15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
41、 7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
42、如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说......还有让人上当N次的玩你没商量型。
43、 是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
44、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
45、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛......
46、 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
47、 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
48、真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
49、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
50、 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
51、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
52、 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
53、 我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
54、 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
55、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
56、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
57、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
58、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
59、 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
60、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
61、 我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
62、 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
63、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
64、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
65、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
66、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
67、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用！主人的娃娃
68、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
69、 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
70、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
71、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
72、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
73、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
74、 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
75、 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
76、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
77、 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
78、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
79、 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
80、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
81、张伟：知道什么动物最容易跌到吗？、众人：不知道、张伟：狐狸、众人：WHY?、张伟：狐狸脚滑（狡猾）啊~~（还做了一个跌到的动作~帅）
82、 12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
83、 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
84、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
85、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
86、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
87、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
88、 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
89、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
90、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
91、 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
92、 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
93、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
94、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
95、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
96、 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
97、 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
98、 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
99、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
100、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
101、 14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
102、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
103、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
104、 今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
105、 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
106、 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
107、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
108、 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
109、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
110、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
111、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
112、 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
113、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
115、 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
116、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
117、 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
118、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花了~~~~~!人生最最痛苦的事情是，人没死，钱没了~~~~~!
119、刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加、一个小时。
120、 8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
121、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
122、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
123、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
124、 9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
125、 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
126、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔...
127、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
128、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
129、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
130、我又不是王子，为 什么 女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
132、 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
133、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
134、 没事找空间机器人说悄悄话――他全给我发表了- -
135、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
136、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
137、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
138、 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
139、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
140、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
141、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
142、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
143、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
144、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
145、 11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
146、 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
147、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
148、 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。43.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
149、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
150、有很想去的地方吗？有什么很想要的东西吗？有什么希望和理想吗？请参加我们睡觉集团，进行做梦工作......
151、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
152、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。