适合发孩子朋友圈的句子搞笑
1、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
2、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
3、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
5、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
6、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。返回搜狐，查看更多
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
11、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、你没事就想想我吧，反正想又不犯罪。
14、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
15、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
17、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
18、既然走坏事早晚都会被发现，那我就中午做。
19、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
20、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
21、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
22、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
23、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
24、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
25、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
26、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
27、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
28、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
29、都说值钱的不能带到学校，怎么办，我挺值钱的。
30、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
31、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
32、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
33、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
34、我女朋友背着我跟别的.男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
35、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
36、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
37、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现我比刚才更帅了。
38、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
39、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
40、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
41、你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。
42、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
43、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
44、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
45、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
46、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
47、我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
48、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
49、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
50、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
51、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
52、生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。
53、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
54、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
56、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
57、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
58、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
59、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
60、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
61、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
62、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
63、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
64、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
65、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
66、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
67、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
68、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
69、节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。
70、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
71、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
72、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
73、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
74、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
75、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
76、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
77、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
78、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
79、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
80、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......
81、能在一起是因为爱情没有什么合适不合适。
82、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
83、春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！
84、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的 人才 是真的。
85、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
86、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
87、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
88、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
89、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
90、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
91、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
92、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
93、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
94、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
95、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
96、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
97、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
98、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
99、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
100、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
101、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
103、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
104、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
105、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
106、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
107、来我家吃饭吗？我保证，做饭我是认真的，难吃我是天真的。
108、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
109、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
110、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸说那你喝点汤吧。
111、令人精疲力尽的并不是要做的事本身――而是事前事后患得患失的心态。
112、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
113、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
114、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
115、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
116、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
117、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
118、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
119、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
120、别对着我咆哮，我小时候可是被狗吓过。
121、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
122、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
123、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
124、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场……
125、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
126、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
127、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
128、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
129、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。
130、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
131、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
132、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
133、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
134、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
135、第一次做人 也没啥经验，所有的心酸与不甘，都笑着坦然接受吧，过了这个坎 就多乐乐，过不去 就当给下辈子攒经验吧 。
136、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
137、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
138、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
139、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
140、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
141、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒
142、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
143、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
144、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
145、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
146、你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹
147、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。
148、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。
149、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
150、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
151、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”……那天的眼泪格外咸。