颜料行业发朋友圈的搞笑句子
1、坚持不见得 成功 ，可是放弃却会很轻松。
2、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
3、谁说我不会 乐器 ?我退堂鼓打的可好了。
4、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
5、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
6、 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
7、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
8、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
9、 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
10、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
11、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
12、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
13、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
14、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
15、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
16、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
17、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
20、 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
21、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
22、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
23、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
24、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
25、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
26、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
27、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
28、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
29、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
30、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
31、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
32、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
33、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
34、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
35、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
36、 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
37、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
38、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
39、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
40、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
41、 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
42、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
43、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
44、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
45、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
46、 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
47、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
48、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
49、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
50、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
52、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
53、 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
54、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
55、 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
56、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
57、室外7度，我怀里37度，你没得选。
58、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
59、 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
60、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
61、 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
62、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
63、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
64、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
65、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
66、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
67、 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
68、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
69、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
70、 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
71、 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
72、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
73、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
74、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
75、如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?
76、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
77、 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
78、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
79、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
81、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
82、 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
83、 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
84、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
85、 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
86、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
87、 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
88、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
89、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
90、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
91、 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
92、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
93、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
94、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
95、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
96、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
97、 长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
98、 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。