搞笑语言句子大全发朋友圈
1、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
2、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
3、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
4、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
5、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
6、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
7、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
8、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
9、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
10、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
11、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
12、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
13、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
14、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
16、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
17、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
18、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
19、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
20、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
22、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
23、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
24、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
25、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
26、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
27、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
28、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
30、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
31、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
32、 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
33、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
34、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
35、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
36、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
37、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
38、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
39、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
40、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
41、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
42、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
43、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
44、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
45、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
46、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
47、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
48、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
49、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
50、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
51、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
52、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
53、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
54、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
55、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
56、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
57、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
58、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
59、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
60、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
61、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
62、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
63、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
64、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
65、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本 数学 书甩他脸上。
66、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
68、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
69、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
70、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
71、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
72、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
73、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
74、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
75、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
76、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
77、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
78、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
79、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
80、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
81、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
82、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
83、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
84、 如果有一天你死了，一定是贱死的。
85、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
86、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
87、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
88、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
89、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
90、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
91、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
92、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
93、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
94、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
95、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
96、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
97、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
98、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
99、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
100、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
101、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
102、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
103、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
104、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
105、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
106、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
107、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
108、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
109、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
110、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
111、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
112、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
113、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
114、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
115、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
116、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
117、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
118、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
119、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
120、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
121、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
122、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
123、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
124、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
125、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
126、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
127、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
128、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
129、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
130、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
131、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
132、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
133、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
134、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
135、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
136、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
137、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
138、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
139、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
140、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
141、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
142、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
143、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
144、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
145、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
146、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
148、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
149、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
150、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
151、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!