2020年新愿望句子搞笑
1、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
2、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
3、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
4、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
6、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
10、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
11、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
12、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
13、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
14、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
15、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
16、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
17、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
18、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
19、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
20、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
21、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
23、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
24、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
25、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
26、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
27、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
28、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
29、你的人生，总结起来就八个字儿――生的荒.唐，死的窝囊……
30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
31、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
32、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
33、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
34、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
35、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
36、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
37、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
38、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!
39、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
40、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
41、老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
42、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
43、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
44、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
45、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
46、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
47、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
48、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
49、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
50、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
51、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"
52、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
53、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
54、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
55、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
56、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
57、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
58、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
59、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
60、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
61、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
62、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
63、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
64、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。谁中枪了。
65、哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?
66、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
67、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
68、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
69、比一个人吃火锅更寂寞可怜的是，一个人没有钱吃火锅。
70、一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
71、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
72、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
73、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
74、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
75、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
76、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
77、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
78、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗!
79、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
80、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
81、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
82、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
83、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
84、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
85、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
86、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
87、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
88、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
89、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
90、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
91、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
92、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。