描述一个人搞笑的长句子
1、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
4、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
5、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
6、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
7、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
8、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
9、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
10、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
11、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
12、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
13、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
14、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
15、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
18、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
19、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
20、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
21、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
22、两个B血型的人，生出来的儿子必须是B。
23、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!正因，万一被拒绝，能够说：阿……刚才被鬼附体了!
24、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。
25、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
26、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
27、你听说过有一只猪会看消息吗?起初我也不信，但是我发了1条过去。哎!他真的会看耶!
28、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
29、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
30、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
31、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
32、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
33、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
34、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
35、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
36、人慢慢长大，笑容越来越假，真心越来越少。
37、脆弱的人才会四处游说自己的不幸，坚强的人只会不动声色的越加强大。
38、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
41、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
42、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
43、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
44、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
45、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
46、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
47、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
48、可以不光芒万丈，但不能停止自己发光。
49、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
50、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
51、你帅呆了，酷毙了!…你头顶锅盖手拎白菜，总以为自我是东方不败，其实你是傻瓜二代!
52、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了
53、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
54、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
55、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
56、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
57、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
58、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
59、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
60、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
61、能在愚人节骗我一次吗?”“好啊。”“你喜欢我吗?”
62、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
63、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。
64、多一点忍耐，就会少几次后悔;少几次翻脸，就多几个台阶;多几次听不见，就少几次庸人自扰。
65、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
66、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
67、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
68、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
69、某同学的简历：获奖状况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
70、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
72、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
73、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
74、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
75、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
76、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
77、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
78、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
79、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
80、愚人节打算怎样过?”“我打算去表白”“为什么?”“正因被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
81、钱，就像裤衩子，你得有，但不必逢人就脱，证明你有。
82、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
83、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的.，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
84、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
85、你让我明白什么叫做不择手段，我也会让你明白什么叫做以牙还牙。
86、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
87、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
88、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人，就像不会把吐出来的东西再嚼一遍。
89、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
90、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
91、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
92、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
93、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
94、我的人生太累了，一帅就帅了十几年。
95、什么时候打开压岁钱的时候能够抽到“再来一包”呢?
96、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
97、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
98、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
99、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
100、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
101、千万别混日子，当心日子把你给混了。
102、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
103、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上人家，没本事让人家喜欢上你。
104、你大可不必对我一副忽冷忽热的样子，你想离开可以直说。
105、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
106、一直忘了和你们说我是个美女，抱歉。
107、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
108、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
109、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
110、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。
111、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
112、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
113、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
114、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
115、一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前!可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦!能够大声说：老板，那猪头给我切一半!
116、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
117、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
118、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
119、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
120、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
121、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
123、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
124、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
125、当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
126、生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
127、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
128、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
129、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
130、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
131、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
132、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
133、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
134、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
135、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
136、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们思考过函数的感受吗?
137、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
138、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
139、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
140、我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
141、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
142、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
143、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
144、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
145、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨自我还是个人啊!
146、你对我要在这么客气，我可就不客气了!
147、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
148、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
149、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
150、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
151、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
152、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。