比较搞笑又有意思的句子
1、我就是不讲道理因为我是以有趣服人的。
2、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
3、苦藤老树昏鸦学校食堂涨价同学饿成瘦马。夕阳西下麻麻我要回家。
4、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
5、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
6、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
7、每次看古装片听人说：愿闻其翔都觉得怪怪的
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人因为他们你有了黑眼圈。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
10、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
11、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳莫过于我抬头看向你的时候你却早已在凝视着我。
12、我太佩服我自己了有时候照镜子的时候都给自己磕头！
13、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
14、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
15、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
18、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
19、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
20、人前一套人后一套你以为你是安全套。
21、亲：你们要知道这个夏天对你们不离不弃的只有蚊子。
22、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
23、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
25、我想抓住青春的尾巴可惜青春是只壁虎。
26、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
27、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
28、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
29、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
30、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚就会有两套房两辆车
31、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
32、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
33、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
34、一颗心只能装一个人如果你装两个人那么你就不是人
35、你过得好我替你高兴你过得不好我替全世界高兴。
36、地铁上说禁止携带易燃易爆物品我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
37、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
38、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
39、其实我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
40、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
41、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!
42、为了不让儿子成为一个富二代被人诟病和另眼相看我穷一点也就穷一点吧。
43、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
44、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
45、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
46、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
47、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
48、做一个成熟周到克制的人真是没什么意思啊。
49、女神：你能让这个论坛的人都吵起来我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛真的就炸锅了各种吵架……女神：服了你了我们走吧你想干啥都行。某软件工程师：今天不行我一定要说服他们PHP必须是最好的语言……
50、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
51、这广播体操也太假了女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
52、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
53、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
54、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
55、别问我过的好不好又不是没我支付宝。
56、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
57、活着不是硬道理活着并硬着才是道理。
58、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
59、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
60、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
61、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
62、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
63、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、麻烦你告诉我她是有多好是姿势到位还是喘息娇俏。
67、风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
68、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
69、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
70、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
71、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
72、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
73、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
74、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
75、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
76、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
77、做为一只禽兽我深感压力很大。。。
78、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课就罚她倒立。
79、跟二货女友压马路来到一家折扣店。女友看中了一件问老板多少钱？老板：“打完折！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
80、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
81、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
82、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
83、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
84、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
85、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
86、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
87、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
88、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
89、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
90、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
91、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
92、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
93、给我一个女人我可以创造一个民族；给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界！
94、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
95、儿子出来偷东西都是我的错是我教育不好对不住大家了！
96、爱情不是轰轰烈烈的誓言而是平平淡淡的陪伴。
97、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
98、时间是用来流浪的身躯是用来相爱的生命是用来遗忘的而灵魂是用来歌唱的。
99、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
100、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
101、长得像坨屎也就算了为什么非要做一坨屎？
102、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
103、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
104、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
105、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
106、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
107、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
108、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
109、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
110、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
111、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
112、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
113、跟自己说声对不起捡起自尊高傲的走下去!
114、没什么事不要找我，有事更不用找我。
115、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。