买了小毛驴发朋友圈的搞笑句子
1、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
3、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
4、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
5、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
6、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
7、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
8、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。返回搜狐，查看更多
10、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
14、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
15、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
16、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
17、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
18、 睡前总是忍不住打一把 游戏 ，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
19、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
20、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
21、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
22、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
24、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
26、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
27、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本 数学 书甩他脸上。
30、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
31、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
32、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
33、 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
35、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
36、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
37、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
38、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
39、 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
40、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
41、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
42、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
43、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
44、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊！
45、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
46、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
47、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用！
48、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
49、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
50、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
51、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
52、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
53、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
54、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
55、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
56、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
57、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
58、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
59、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
60、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
61、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
62、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
63、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
64、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
65、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
66、 我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
67、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
68、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
69、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
70、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
71、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
72、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
73、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
74、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
75、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
76、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
77、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
78、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
79、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
80、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
81、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
82、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
83、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
84、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
85、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
86、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
87、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
88、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
89、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
90、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
91、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
92、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
93、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
94、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
95、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
96、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
97、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
98、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
99、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
100、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
101、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
102、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
103、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
104、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
105、 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
106、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
107、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
108、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
109、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
110、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
111、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
112、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
113、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
114、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
115、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
116、 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
117、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
118、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
119、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
120、 如果有一天你死了，一定是贱死的。
121、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
122、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
123、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证……
124、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
125、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
126、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
127、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
128、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
129、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
130、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。