适合发的朋友圈搞笑的句子
1、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
3、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
4、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
5、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。返回搜狐，查看更多
7、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
10、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
11、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
12、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
13、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
16、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
17、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
18、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
19、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
20、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
22、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
23、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
24、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
25、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
26、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
27、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
28、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
29、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
30、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
31、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
32、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
33、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
34、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
35、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
36、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
37、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
38、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
39、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
40、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
41、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
42、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
43、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
44、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
45、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
46、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
47、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
48、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
50、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
51、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
52、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
53、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
54、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
55、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
56、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
57、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
58、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
59、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
60、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
61、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
62、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
63、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
64、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
65、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
66、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
67、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
68、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
69、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
70、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
71、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
72、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
73、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
74、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
75、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
76、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
77、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。