适合qq留言的句子搞笑
1、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
2、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
3、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我!
4、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
5、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
6、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
7、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
8、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
9、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
10、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了!
11、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
12、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
13、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
14、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
16、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
17、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
18、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
19、地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
20、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
22、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。
23、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
25、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
26、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
28、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
29、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
30、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
31、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
32、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
33、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
34、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
35、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
36、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
37、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
38、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
40、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
42、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
43、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
44、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
45、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
47、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
48、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
49、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
50、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
51、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
52、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
53、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
54、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
55、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
56、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
57、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
58、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
59、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
60、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
61、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
62、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
63、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
64、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
65、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
66、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
67、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
68、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
69、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
70、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
71、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
72、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
74、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
75、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
76、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
77、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
78、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
79、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。