搞笑幽默一句话经典句子
1、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
2、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3、黑夜给了我一双漆黑的眼睛，可是我却用它来翻白眼。
4、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
5、看广告看的好好的，怎么突然蹦出个电视剧。
6、 想考验男友的`承诺是不是真，先让他往你卡里打一万块钱，实现一个退一百，非常实用!靠这个方法，我已经赚了十多万了。
7、怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。
8、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9、 对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情
10、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
11、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
12、闭上眼、假装周围一片漆黑看不见你和她的亲密
13、 老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
14、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
15、天才、原来就是被别人天天踩出来的。
16、 “姑娘，你喜欢看书吗? ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”
17、青春就是你犯贱还会有个人和你一起犯贱。
18、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
19、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
20、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
22、这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下
23、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
24、 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，我只喜欢钱。
25、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
26、爱在转角时，你迷失了，但清醒了发觉你仍是爱我!
27、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
28、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
29、没有亻会在乎硪，由於我只是路边的一颗小石头。
30、生活就像荡秋千总在起起落落在高处你能看到远方的美景然而只有落下来你才会感到踏实。
31、不要让扯你后腿的人知道你太多的事情;
32、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
33、女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
34、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
35、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
36、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
37、 办公室里柔弱的女同事只有在拆快递包裹的时候 如同手撕鬼子一般的勇猛。
38、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
40、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
41、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
42、"看着你离我远去，远到遥不可及的样子。
43、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
44、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
45、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
46、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
47、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
48、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
49、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
50、在这个滥情的年代,一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!
51、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
52、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
53、 游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳，第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的……
54、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
55、喂!。你给我解释解释，什麽叫‘兔子还不吃窝边草呢’?
56、 其实经常说你丑的人不会真的嫌弃你丑，经常说你胖的人也不会真的嫌弃你胖，但是经常说你没钱的是真的嫌你穷哦。
57、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
58、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
59、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
60、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
61、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
62、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
63、 自习课时，教室里比较吵，老师说：“同学们讨论可以，但不许说话，说话可以，但不许出声音。”学生哑然。
64、 某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短?”教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去?”“当然是直接跑过去了。”教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么?”
65、 我觉得对女孩来说，面膜是一定要做的，别管有没有用。这样你就可以拍拍自己的脸温柔地对它说一句，不管你是啥样，反正老子已经尽力了。
66、别总说我们是挺好的朋友朋友之间也分冠亚军。
67、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
68、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!
69、 刚才网吧没机子，我把一个小学生机子下了 ，我强行上机了，他说要把我头按在键盘上，逗逼，哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。
70、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
71、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
72、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
73、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
74、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
75、没什么事不要找我，有事更不用找我。
76、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
77、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
78、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
79、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
80、医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
81、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
82、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
83、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
84、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
85、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
86、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
87、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
88、 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
89、搞笑qq个性签名：不要小看弟，弟可是杀虫剂
90、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
91、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
92、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
93、 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
94、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。?
95、 有钱人早起叫勤奋，没钱人早起叫苦逼。
96、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
97、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
98、 在上班路上，又遇到那个推车卖散装芝麻油的老大爷，忍不住夸道：“你的油，香!”老大爷一愣，掏出名片，“三八零四五六三八艾特抠抠点康姆。”
99、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
100、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
101、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
102、 班上一共有43名女生，一名男生。有天，男生上课迟到了，当他推门进来的时候，老师正好说到说：来，姑娘们…
103、给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?
104、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
105、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
106、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
107、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
108、 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
109、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
110、 "爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。"，"别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。"
111、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
112、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来、、?
113、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
114、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
115、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
116、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
117、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人?
118、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
119、最近，的确是在用游戏麻醉自己。来逃避壹些事情!
120、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
121、 记得高中的时候把妹，出去约会带口香糖，然后就找钥匙就好了。她说什么钥匙。我说钥匙英文怎么说。她说key。我说复数形式呢。她说keys。然后我就亲上去了。
122、 暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看 电影 ，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
123、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
124、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
125、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
126、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
127、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
128、 我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”
129、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
130、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
131、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
132、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
133、再坚强的向日葵、没了阳光终究还是枯萎。
134、别以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你
135、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了 、?
136、 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈，累成狗。
137、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
138、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
139、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
140、 果你的月薪是3000块钱，请记得分成五份，一份用来买书，一份给家人，一份给女朋友买化妆品和衣服，一份请朋友们吃饭，一份作为同事的各种婚丧嫁娶的份子钱。剩下的2999块钱藏起来，不要告诉任何人。
141、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
142、 老师问：你可知道，人类先有男人还是先有女人?学生：先有男人呗。老师：根据什么?学生：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗?
143、怕的不是寂寞，是不再觉得寂寞寂寞，习惯了寂寞，就永远寂寞
144、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
145、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
146、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
148、不知道为什么总一再的压抑自己有些事明明心里面明白却还是要装做什么都不知道累真累，
149、 小时候做过最无聊的事情就是,翻遍整本书找到最丑的人物图片指著跟同学说「看，这是你!」
150、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
151、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。