朋友圈吸引人的句子搞笑
1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
3、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
4、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
5、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
7、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
8、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
9、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
11、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
12、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
13、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
14、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
16、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。返回搜狐，查看更多
17、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
18、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
19、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
20、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
21、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
22、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
23、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
24、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
25、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
26、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
27、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
28、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
29、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
30、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的!
32、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
33、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
34、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
35、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
36、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
37、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
38、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
39、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
40、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
41、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
42、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
43、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
44、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十很可能会让你忙起来。
45、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
46、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
47、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
48、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
49、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
50、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
51、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
52、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
53、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
54、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
55、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
56、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
57、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
58、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
59、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
60、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
61、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
62、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
63、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
64、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?
65、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
66、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
67、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
68、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
69、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
70、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
71、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
72、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
73、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
74、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
75、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
76、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
77、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
78、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
79、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
80、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
81、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
82、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
83、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
84、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
85、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
86、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
87、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
88、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
89、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
90、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
91、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
92、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
93、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
94、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
95、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
96、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
97、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
98、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
99、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
100、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
101、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
102、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
103、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
104、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
105、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
106、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
107、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
108、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
109、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
110、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
111、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。