告知自己微信的搞笑句子
1、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。
2、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
4、有一的哥搭了个日本人去机场，一会有辆本田车超过的士，那曰本说：我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士，那日本人又说：我国生产的丰田速度快吧!到了机场，日本问多少钱，的哥看了下计程表说325元，日本人问是不是计程表搞错了，的哥回了句：不会错这是日本产的，跑的快！
5、"“你会一直在我身边么，塞巴斯蒂安？”“Yes,my lord.”“即使我肮脏不堪也毫不在意么？”“You are my treasure.”“那么，陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure.”"
6、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
8、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。
9、 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
10、你会演戏吗？你老拿针刺我干啥玩意？” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！”
11、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。
12、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。
13、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
14、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
15、高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中。。。
16、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
17、生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。
18、 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
19、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
20、我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大！我说:你怕蛇吗？他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥！
21、 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
22、有一对情侣办过事了男的就问了：为何我两第一次你没见红。女的就说了：或许你没够着。男的：呜呜呜呜。
23、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
24、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
25、弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没尿尿。
26、"我暗恋一女神很久,一直不敢去表白,哥们看出了我的心思,知道我胆小,于是决定帮我一把,哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。 隔天,女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一个晚上500块你干不干？"
27、记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。
28、昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！我太邪恶了→_→
29、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。
30、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
31、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
32、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
33、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
34、新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……
35、如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。
36、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
37、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
38、今天和朋友聊新闻：某局长因为强奸门被判刑20年。这二货来了句：我去，强奸门都判20年，那强奸人不得判死刑了...
39、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
40、我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
41、 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
42、 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
43、给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。
44、刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃，爷爷就叫“狗日的谁让你吃的 滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫，老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊！”说完掏出包子撇了一半给狗吃。
45、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
46、我说：以后我可能会爱上别的女孩。 女友：嗯，这个我想过。 我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈！...
47、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
48、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
49、前几天跟老公出去逛，前面有一男一女两个小孩，目测小学一二年级。我偷偷说，老公你看一对小情侣！老公说，人家只是放学一起回家而已，看你龌龊的！然后，然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了！
50、我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。
51、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
52、早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答:我进去给你送点吃的吧！……这都是看段子惹的祸吗？
53、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
54、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气！”
55、第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！
56、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
57、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
59、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
60、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!
61、 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
62、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。