搞笑句子越短越好朋友圈女生
1、 千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
2、 两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、 看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。
5、 你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
6、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
7、 有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
8、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
9、 能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
10、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
11、 以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。
12、 车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。
13、 爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
14、 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
15、男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生
16、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
17、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
18、 我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
19、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
20、 姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
21、 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
22、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
23、 没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
24、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
27、 胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
28、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
29、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
30、 我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
31、 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
32、 全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。
33、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
34、这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的
35、 要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
36、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
37、 如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。
38、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
39、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
40、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
41、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
42、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
43、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
44、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
45、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
46、 世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。
47、 最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
48、 矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
49、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
50、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
52、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
53、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
54、 我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
55、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
56、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
57、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
58、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁,
59、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
60、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
61、 别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
62、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
63、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经
64、 我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。
65、 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
66、世上有很多路 ,走的人多了便没有路了。
67、 向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。
68、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
69、 我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。
70、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己
71、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
72、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
73、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
74、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
75、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
76、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
77、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿,
78、 我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
79、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
80、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的
81、 我观察你好久了，忽然发现，你跟我未来老公长的一模一样。
82、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
83、 长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
84、 讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
85、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
86、 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
87、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
88、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 赞同
89、 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
90、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
91、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
92、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
93、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
94、 你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
95、 书籍是人类进步就阶梯，阶梯走起来累，我可以选择人类进步的电梯----电子书吗？
96、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
97、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
98、 遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。
99、 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
100、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
101、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
102、 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
103、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！ 第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
104、 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
105、 见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体。
106、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
107、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
108、 小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。
109、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
110、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
111、 大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
112、 我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
113、 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
114、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
115、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
116、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
117、 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
118、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
119、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
120、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。