适合发圈的句子搞笑幽默

1、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

2、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

3、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

4、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

5、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。

7、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

8、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

9、好看的人拍张照片当头像，丑的人只能当表情包。

10、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

11、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

12、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

13、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

14、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？

15、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

16、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

17、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

18、 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

19、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢多年了。

20、 别对我用美人计，否则我会将计就计。

21、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

22、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。

23、当个罪人还能这么嚣张，你是怎么做到的。

24、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

25、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

26、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

27、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

28、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

29、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!

30、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

31、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

32、每次都要到临死的边缘才补作业，这就是青春。

33、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

34、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

35、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

36、我的青春败在了作业先生的西服裤下。

37、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?

38、只有行动起来才可能发现你真的笨得不行。

39、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

40、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本 数学 书甩他脸上。

41、 没事开个同学会，拆散一对是一对。

42、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

43、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

44、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

45、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

46、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

47、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?

48、爱一个不爱你的人就像是在机场里等一艘船。

49、 如果有一天你死了，一定是贱死的。

50、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

51、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

52、麻烦大家进教室之后把冰箱门关上谢谢。

53、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

54、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!

55、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

56、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

57、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

58、跟你一起的时候，总想多等几个红灯。

59、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。

60、巴不得你贫困潦倒，深夜想起我的好。

61、如果蚊子会发光，那我的房间真是美到窒息了。

62、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

63、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

64、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

65、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

67、麻烦把手头的事先放一放，开始喜欢我。

68、公交车的魅力就是大，不管刮风下雨大太阳我们都愿意等他。

69、其实夏天挺好，至少有蚊子肯喜欢我。

70、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

71、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

72、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

73、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

74、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。

75、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

76、生活不由得你选择，你必须顺应生活的变迁;生命不由得你去摧残，你必须好好珍惜生命。性命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸!因此，春风得意时多些缅想，只要别背叛美丽的的初衷;窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦!

77、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

78、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

79、作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。

80、 你若使用美人儿计，我就将计就计。

81、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

82、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

83、她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起

84、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

85、刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

86、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

87、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

88、和喜欢的人在一起，总会莫名的变得淫荡起来。

89、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

90、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。

91、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

92、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

93、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

94、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。

95、一无聊就想逛美团淘宝的举个手，我想看看有多少人和我一样

96、手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。

97、别走那么快好吗我喜欢待在你的身后躲太阳

98、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

99、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

100、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

101、因为我手里有你的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

102、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

103、多彩的文字风格，不过是为你单调的黑白上色。

104、 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

105、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

106、特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

107、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：你介绍我的时候，有点新意，有点气势，点！然后到了地方，女友大手一挥：嗨！小的们！这是我炮友！

108、天天晚上失眠，假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

109、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

110、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。

111、你的眼泪留给我收藏，那些心碎别白白浪费，人不都是边爱边学求一个无悔。——《替我照顾她》

112、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好。

113、 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

114、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

115、回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子。

117、任何恐怖片都比不上从窗台突然冒出来的班主任。

118、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

119、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

120、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

122、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

123、 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

124、过来人给高三狗的良心提示：毕业别分手，大学的更丑。

125、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

126、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

127、刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张，一张。找钱的时候司机还提醒我现在的很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张是假的。

128、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

129、傻子问傻子你是傻子吗傻子说不不不我不是傻子你是傻子

130、自从谈了恋爱，俨然成了个侦探和分析家。

131、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱。

132、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

133、人傻一点，糊涂一点，快乐就不止多一点点。

134、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

135、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

136、承诺就像放了个屁味儿散了什么也就没了。

137、女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”

138、如果爱需要用语言表达，那哑巴怎么相爱。

139、有什么过不去的坎呢况且你的腿还那么长

140、 我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

141、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。

142、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

143、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

144、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

145、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

146、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。

147、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

148、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

149、 睡前总是忍不住打一把 游戏 ，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

150、喝酸奶舔盖，吃薯片舔手，吃辣条舔袋。

151、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

152、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐幸福笑容祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？