调侃笑出猪叫声搞笑句子
1、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
2、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
3、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了
5、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
6、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
7、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
8、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
9、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。
10、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
11、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号――打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”
12、儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
14、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
15、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
16、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
17、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”
18、老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
20、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
21、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
22、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
23、甲女：那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。 乙女：那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞怀孕了。 丙男：那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了。。
24、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
25、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
26、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
27、大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”
28、台风来了 福建某公司职员丁来到公司大声说：我在路上看到有人在玩QQ飞车。 职工甲说：有台风的时候玩飞车他傻了吧！ 职工乙说：玩游戏在路上玩，一辈子没玩过游戏啊他！ 职工丁说：真的，一辆QQ小轿车被台风吹到天上去了，全路上的人都看到了！
29、虽然你长得丑，不要灰心，至少你想得倒是挺美的。
30、妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
31、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
32、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
33、有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
34、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
35、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁 股。”
36、台风天气应该带多少钱出门才安全，答案是四千万，因为台风天气没事千万别出门老老实实呆在家里玩
37、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
38、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
39、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
40、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
41、你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。
42、父子俩卖肉。 父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。
43、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
44、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
45、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
46、110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
47、同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她很无奈：“・・・・・・那你们方言里鱼怎么说？”我：“嗯？”（鼻音）。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？”我：“嗯？”・・・・・・然后她就不理我了・・・・・・
48、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”会讲冷笑话的老公伤不起
49、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
50、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
51、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
52、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。