关于没有的搞笑句子有哪些
1、 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
2、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
3、 不要在老子面前表演你那不要脸的本事。
4、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
6、 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
7、 “你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
8、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
9、 大学 毕业 后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
10、 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
11、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
12、 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
13、 你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。
14、 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
15、 刚下了个钉钉，这里的主播质量也不行吧？叫她跳个舞都不跳，还问我哪个班的
16、 学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
17、 千万别和会武术的人打架，上次遇到一个练过的，一个转身飞踢，我躲开了，他自己把大胯摔骨折了，讹了我两万八
18、 当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了
19、 让男生买口红怎么了,他们想吃什么自己去买,不是很正确的三观吗?
20、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
21、 为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还
22、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
23、 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
24、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
25、 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
26、 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
27、 如果说，本来唾沫是用来讲道理的，现在却变成了每天洗礼你身体N遍的养料。
28、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
29、 小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
30、 将每个女生后面的男生数减少到名!
32、 如果你嫌我粘人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。
33、 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
34、 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
35、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
36、 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
37、 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
38、 友情提示：还有8天就到白色情人节了，届时请记得准备好礼物，回送给情人节送你巧克力的女孩子，哦你当时没收到巧克力啊？那没事了
39、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
40、 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
41、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
42、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
43、 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
44、 除了说你自私自大且无自知之明外，还有更贴切的形容吗?
45、 别人的21岁能睡到吴亦凡,我的21岁能睡到中午
46、 那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。
47、 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
48、 你是社会的人渣，是粪便的寄生虫，是人体内多余的肥肉，是低级生物中的最低级，是男人的败类。
49、 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
50、 出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。
51、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
52、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
53、 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
54、 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
55、 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
56、 要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了
57、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
58、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长。现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是四十的人了
59、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
60、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
61、 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
62、 问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!
63、 科技真的发达,我现在足不出户,都能把千里之外的陌生人气到脑仁疼
65、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
66、 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
67、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
68、 当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
69、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
70、 早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
71、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
72、 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
73、 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
74、 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用 雨水 浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
75、 你不是脑子不好，就是缺根线儿;你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
76、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
78、 我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我
79、 刚才我翻一个女孩朋友圈 ,翻着翻着就爱上了 ,觉得她又温柔又幽默太可爱了 ,退出来准备看看是谁 ,一看是我自己 ,不好意思
80、 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
81、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
82、 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
83、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
84、 要知道一个男孩子够不够温柔，就排位先演他五把
85、 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
86、 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
87、 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
88、 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
89、 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
90、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
91、 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
92、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
93、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合， 阳痿早泄 …
94、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
95、 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
96、 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
97、 “你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
98、 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
99、 你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么?
100、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
101、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
102、 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
103、 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
104、 小时候不爱吃饭,导致现在个矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮
105、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
106、 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
107、 从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
108、 我觉得单身也挺好的，它好就好在它好他么个逼。
109、 打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
110、 生活嘛不就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶嘛
111、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
112、见人永远都是见人，就算经济危机了，你也贵不了。
113、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
114、 我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
115、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
116、 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
117、 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
118、 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
119、 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
120、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
121、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
122、 过年了,你爸又催你带对象回家了吧,你可以考虑考虑我,我不催你
123、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
124、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
125、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
126、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
127、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
128、 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
130、 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
131、 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
132、 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
133、 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
134、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
135、 有人在车上 分娩 ，有人在地铁 怀孕 ，北京真是个充满生机的城市…
136、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
137、 买房的钱还没攒完，就要开始攒买坟的钱了。
138、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
139、 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
140、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
141、 真的别熬夜了 说一个真事 我有一个朋友因为熬夜 从星耀一掉到钻三
142、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
143、 女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。哎，我又一次输了。
144、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
145、 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
146、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
147、 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
148、 我真的很讨厌这个时代的快餐爱情,刚加好友就处对象,一点都不尊重爱情,但如果你是要跟我处对象,当我前面的话没说,处对象加我，搞快点！
149、 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
150、 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
151、 只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不会太冰凉
152、 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
153、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
154、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
155、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。