搞笑的的人的句子说说心情

1、花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。

2、 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？―-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

3、 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

4、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。

6、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

8、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

9、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

10、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

11、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。

12、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡

13、如果累了，就看看天空遥望梦想最初的地方。

14、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

15、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

16、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

17、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

18、 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

19、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈。

20、毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。

21、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

23、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

24、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

25、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

26、 在乎的人不明白，明白的人不在乎。

27、有只蚊子在我的酒窝里叮了一口，不知道它会不会醉。

28、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

29、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

30、曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。

31、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

32、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

33、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你

34、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。

35、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

36、找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是：刷我滴卡。

38、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

39、 男人的实力，就是你兜里的人民币。

40、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

41、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

42、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

43、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

44、老师说：现在谈恋爱，就是为别人养媳妇。

45、喜欢是天性，与生俱来的本能；但是爱，是需要学习的。

46、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里

47、 珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

48、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

49、别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。

50、我的一切焦虑都来自于对自身的不满，一个不太喜欢自己的人，当然不太容易过得快乐。

51、那几年最难的习题，也不过短短几行笔记。

52、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好

53、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？

54、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九!

55、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

56、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

57、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

58、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。

59、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

60、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

61、 感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

62、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

63、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

64、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

65、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向

66、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

67、 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

68、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

69、 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

70、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。

71、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

72、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

73、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。

74、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

75、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

76、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。

77、 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

78、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。

79、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。

80、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。

81、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

82、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!

83、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

84、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

85、 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

86、别人是吃两口就饱，我是吃饱了还能吃两口。

87、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

88、想哭的时候，抬头望着天空，这样眼泪就能流进心里。

89、 怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。

90、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。

91、 一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

92、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

93、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

94、 我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

95、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!

96、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

97、最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。

98、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

99、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

100、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

101、因婚姻失败而否定自己和爱，才是婚姻最大的悲剧。

102、我对你的每一次想念是一粒沙 所以世界上就有了撒哈拉

103、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!

104、不像考卷，所有困难的问题都会有解答。真实人生里，很多事情是没有答案的。

105、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。

108、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

109、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

110、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。

111、世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。

112、 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

113、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

114、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

115、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。

116、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：“做我男朋友好吗?”我艹，我是那种人?我立马回：“你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!

117、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

118、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

119、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

120、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

121、 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

122、小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。

123、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

124、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过

125、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的