搞笑句子笑的肚子痛20字
1、《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊工具，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
2、 百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。
3、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
4、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
5、古时，一剑闯荡天下，如今一剑放荡世界。
6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
8、丰胸的四种结果：1.大不一样 2.不大一样 3.一样不大 4.不一样大
9、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
11、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
12、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
13、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
14、曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴? 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁?答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答：孤已用名字回复。
15、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
16、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
17、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
18、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
19、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
20、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
21、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
22、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
23、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
24、日本说钓鱼山是它的，结果，海啸了!
25、我希望在本人有生之年，赶上看新闻联播的大结局!
26、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
27、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
28、你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
29、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”
30、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
31、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
32、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物!
33、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
34、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
36、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
37、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
38、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
39、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
40、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
41、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
43、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
44、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
45、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币。
46、没有过不去的坎，也没有砍不死的人。
47、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
48、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
49、 春哥之后的又一防挂科神作――挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”;单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”!
50、虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。
51、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
52、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
53、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
54、惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
55、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
56、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
57、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
58、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”
59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
60、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
61、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
62、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
63、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
64、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
65、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
66、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
67、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
68、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的'情节。
69、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
70、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊? 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人!
71、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
72、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
73、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
74、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
75、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!