幽默搞笑有文化的句子段子
1、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
2、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了!
3、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
4、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
5、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
6、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
7、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
8、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊!
9、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
10、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
11、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
12、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
13、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。
14、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
15、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
16、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
17、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书
18、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
19、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
20、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!”我……
21、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
22、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
23、小红问小明：“你有多少的零用钱啊?”小明说：“不告诉你!”小红笑了笑说：“我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔!”小明大喊：“胡说!我有650元!”
24、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的!
25、别人是丑小鸭变白天鹅，我是丑小鸭变丑老鸭。
26、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。
27、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
28、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!”
29、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!
30、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!
31、一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定?老师说：确定。他问：那鱼呢?老师说：你出去!
32、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
33、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
34、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
35、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
36、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
37、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
38、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
39、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
40、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~
41、上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
42、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗?”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
43、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
44、前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的!!!
45、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子!
46、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验!
47、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
48、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回：“不知道!”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
49、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
50、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
51、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。喝吧～～”当场倒下一片，她全忘了：)后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：)
52、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
53、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
54、饭要和投缘的人吃，日子要和懂你的人过。
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
56、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。???!!我TM就是女的 ……
57、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
58、对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
59、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
60、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
61、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
62、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟!瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
63、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
64、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!
65、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公?神父：被上帝拿去当风扇了。
66、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
67、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
68、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!
69、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!
70、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!
71、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
72、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。
73、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
74、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”
75、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
76、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
77、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
78、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
80、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
81、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!
82、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
83、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
84、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
85、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
86、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”
87、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!
88、女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”
89、热水太烫我不敢喝，人心太凉我不敢碰。
90、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
91、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把号键说成菊花键好么?
92、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
93、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
94、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
95、什么叫乐观派的人?――就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨!
96、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
98、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了!”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕到～～
99、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧?猪啊!
100、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!”
101、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
102、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。