搞笑又欠揍的句子100字
1、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！
2、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝。
3、人人都是泥菩萨，别指望谁来帮你度现实这条河。
4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我就不一样了，全靠想象力。
6、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
7、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
8、滑打开美团外卖：oh 这真是天意 手滑打开keep：不好意思点错了
9、用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。
10、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
12、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
13、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
14、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
15、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。
16、哇塞 好神奇哦 我发现我有几个指甲就有几根手指头~
17、你是自闭症吗?晚安不会说?宝贝不会喊?爱你不会打?
18、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
19、每天睡觉前的雄心壮志，都败给了第二天起床时的困倦无力。
20、小朋友 你是否有很多问号 为什么 快过年了你还没人要
21、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
22、我摊牌了 其实我有男朋友 就是目前不太稳定 有的时候梦不到…
23、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
24、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
25、想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来
26、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了
27、头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
28、我在吃泡芙 一不小心掉在地上压扁了 妈妈说这不能吃 因为是扁芙
29、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
30、总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
31、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
32、别在分手的时候和我说：“其实你很好”那你还甩我？
33、别和会呼吸的男孩谈恋爱 他会抢你空气
34、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”
35、感谢钉钉，让我感受到了人间冷暖，世态炎凉。让我知道了科技改变生日活!我在家中坐，师从天上来
36、昨天我的包被偷了，我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
38、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
39、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
40、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
41、没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所。
42、好朋友就是即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。
43、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
44、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
45、既然不让早恋，干嘛学校要发校服啊，别人非说我们这是情侣装可咋办啊？
46、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤?
47、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
48、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
49、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
50、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
51、当年错过了喜欢翻你手机的女人后，不要气馁，你会遇到喜欢翻你钱包的女人的。
52、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
53、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
54、我是中国非著名日常生活屁大点事分享家。
55、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
56、我欠了一屁股债，凭什么不能用屁股还?
57、我怀疑你不会打字 不然打个老婆看看
58、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
59、我已经闭好一只眼睛了，就等你说晚安闭另外一只了
60、因为珍珠是美容的 牛奶是补钙的 茶是养生的 珍珠奶茶美容补钙又养生 不喝不是人
61、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
62、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
63、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
64、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放在心里。
65、以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱?
66、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
67、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
68、我现在的经济状况:找快递盒里好评返现的纸条
69、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下 别人不要的男孩子我也不要
70、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
71、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
72、与其日后被男人榨干 不如现在天天熬夜把自己身体搞垮
73、研究显示 每晚睡前一小时喝一杯热牛奶 会比不喝牛奶的人多花几块钱
74、人越长大越现实，比如小时候的我天天想着暴富，而现在的我只想着...脱贫。
75、喜欢一个人 一定要表白 不要有遗憾 不然连对方用什么方式拒绝你 你都不知道
76、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
77、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
78、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
79、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的
80、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
81、冷吗 冷就对了 因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
82、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍
83、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
84、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
85、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人
86、没想到这么多年来第一个骑我的人是瑶
87、脚踏两只船 迟早要翻船 脚踏万只船 翻都翻不完
88、今天我去看心理医生， 医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
89、好几天都没吃饭了，所以看到谁都长得很像肉的样子。
90、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
91、自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。
92、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
93、以后不会再复制粘贴沙雕段子了 2020人设是沉默公主
94、中午我妈喊我，都12点了还不起床，太阳都晒屁股，吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。
95、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗他们就说要睡了
96、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
97、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
98、我是真的喜欢你 永远把你放在第一位 先不说了 游戏开了
99、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
100、如果当年掉下来砸中牛顿是留恋而不是苹果...学习物理这件事，是不是就如今就会简单多了？
101、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
102、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣...么大！
103、被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了
104、希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
105、我们俩分手后 交不交男朋友是你的事 揍不揍他就是我的事了
106、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
107、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
108、你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹
109、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
110、我不太喜欢去银行 就像太监不喜欢去妓院 有些东西我没有 去了 也是自取其辱
111、我有什么不好，你跟我说，我好把你删了
112、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生
113、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
114、熬夜记忆力会衰退是真的 因为熬夜记忆力会衰退 其实最大的伤害就是记忆力会衰退 而且记忆力还会衰退
115、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
116、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
117、今天好烦恼 暂且称之为公主的烦恼吧
118、晚上的我食欲超过性欲，我该反省一下了
119、我怀孕了 孩子你的 孩子想喝奶茶想吃炸鸡 你听明白了吗