套路男生喊爸爸的话(让男生叫爸爸的套路一问一答)

| 今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，谦虚的说:“不好意思，我把车搞定了，但是来晚了。”

| 女同性恋提前几天借了我一百块钱。昨天她还钱的时候只还了我19。作为男生，她应该更大方一点。不就是几十块钱的事情吗？我没多说。收到钱后，我忙着自己的事情。今天，她不理我了。我又做错了什么？我明明吃了苦头！

| 一套完整的无水印表情包获取方法:

| 你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你

| 请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它

| 刚刚看见一个男孩，我差点就和他搞基了

| 我有一个人生建议会让你受益一生哦!”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”

| 你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股

| 跟你说一个坏消息” “什么坏消息?”“我对你的思想不单纯了”

| 你会弹吉他吗。不会啊;那你怎么拨动了我的心弦。

| 你和狗熊站在一起打一动物？答案：象

| 这座城市风很大，孤独的人总是晚回家。

| 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

| 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

| 问你一个问题，你知到这个世界上最幸运的门是什么门吗?

| 你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

| 非常熟悉，甚至是暧昧的阶段。

| 如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗?

| 你以后走路能不能看着点啊。”“非要撞在我心上。”

| 你有地图吗。怎么了。我在你的眼睛里迷路了。

| 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃

| 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……” 结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗? 答案：是掉到红茶罐里去了。

| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

| 好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

| 火柴烧着后进了医院,变成了什么?――棉签

| 你想养狗吗?”“什么狗?”“单身的那种”

| 我想成为意中人 什么人 你的人

| 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

| 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

| 这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”

| 你跑的快吗。很快啊。那我追的到你吗。

| 什么时候可以统一？――买方便面的时候(统一方便面)

| 提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到

| 飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。

| 大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快 比如，后面有狗追我 或者，你在前面等我。

| 英雄不问出路，流氓不看岁数!

| 猪是猪变的，牛是牛变的，你是什么变的？

| 妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇!

| 怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

| 喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”

| 我要把你放在一边晾干，然后在收回来

| 还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类。

| 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

| 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

| 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

| 和男朋友一起回去 路上他哼哼几下 我说 你怎么像吸毒一样

| 像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈 海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛。

| 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

| 你昨天又到我梦里了，你是想我了吗。

| 你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”

| 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。

| 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

| 七月不会对你好，八月不会对你好 。”

| 我什么都可以躲，唯独不过你”

| 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的?我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。

| 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

| 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

| 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

| 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

| 为什么蚕宝宝很有钱?――因为它会结茧(节俭)

| 你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”

| 美女 ，宝贝。今夜不让你入睡。哈哈哈。跟随我们的音乐节奏。身体开始挪动。艾瑞芭迪康忙北鼻不就汗卓。想你想你想你想你。想你想你想你。哦～想你想你想你。

| 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

| 听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦。

| 看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲?

| 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。

| 我感觉你今天怎么这么怪啊。哪里怪了。怪好看的。

| 我可以跟你要个东西吗 要什么 要你

| 世界上的猪都死光了怎么办？（打一歌名）――《至少还有你》啊！

| 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

| 怀孕不能养猫，有弓型虫只要去宠物医院做次排虫测试就成，医生为图省事说的，不只是猫，猪牛羊等触类都能感染弓型虫。而且比例上来讲比猫不知道高多少……而且猫一生也只感染一次弓型虫。绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。

| 在KTV玩大冒险，一个朋友输了，我说把果盘里那个火龙果的籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时……让后我们又玩，这时另一个朋友输了。我说在把籽…给…安进去！差点没被打死。

| 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

| 小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸，为什么?――答案:因为高是小明的妈妈

| 都说男人认真的时候最帅。”

| 我喜欢你，如微风徐徐，如温阳媚丽，如山间小溪，如过桥人家，如你。

| 乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?因为乌龟正在想这个问题

| 你会喜欢我吗?”“不会。”“那我教你好啦。”

| 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。

| 我给你变个魔术让你忘记自己是猪

| 不管你我相见在什么地方，我都会爱上你的。

| 小明吃麻辣面，加了胡椒又加辣椒，你猜他还会加什么东西?――答案：鼻涕和眼泪

| 一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

| 你会爱自己 就够了那和爱我是一件事。

| 找一个朋友，让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”。

| 提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削（萧）铅笔。

| 为什么男装纽扣在右，而女装纽扣在左呢？

| 拥有很多牙齿,能咬住人的头发的东西是什么？ （答案：发夹）

| 美女，跟你问一下，那条路怎样走?

| 你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里

| 别放慢歌，别故地重游，别喝酒半醉，别再想他。

| 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

| 问：女人有哪些令人心动的瞬间啊?

| 冬天到了喝点什么，不知道 嗬护你

| 我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

| 结婚的日子我已经定好了。”

| 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上

| 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

| 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

| 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

| 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

| 你想清楚再跟我说话”“我没有在想清楚我在想你”

| 你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦

| 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

| 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

| 圆规为什么能画圆”“因为....它的心一直没变”

| 我的梦想是，在梦里面胡思乱想

| 问：打情骂俏谈笑风生的菇凉莫名其妙了无生息把我删了我该如何释然呢?

| 猜猜我的心脏在哪边?”“肯定左边。”“错 在你那边。”

| 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

| 最近都在干嘛呢?”“一直吃。”“一直吃怎么还这么瘦。”“痴痴地等你...”

| 世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

| 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

| 你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

| 世上万千变化，在我心里，你是没变的。

| 女：小哥哥，小哥哥，给你个东西你要吗?

| 问：为什么白头发拔一根长十根?

| 你是属什么的;虎;不对，你是属于我的。

| 美女，有男朋友吗?没有的话，介不介意有一个?有的话，介不介意换一个?

| 你过来，让我亲一亲我女朋友”

| 告诉你我喜欢你 不是希望你回馈 就是希望你在绝望的时候能想到我 会觉得自己没那么糟 至少还有人喜欢 其实爱不到你。

| 你和狗熊赛跑谁能赢？答案1：狗熊赢了（你连禽兽都不如！）答案2：打了个平手（你和禽兽一个样！）答案3：你赢了（恭喜你。你比禽兽还禽兽！！）

| 问：男朋友说，“我喝醉了”如何回复?

| 问你一个问题，你知不知道这个世界上最幸福的门是什么门。心门。错，是我们。

| 猴子不喜欢什么线?――平行线(因为没有相交<香蕉>)

| 美女，跟你问一下，那条路怎么走。哪条路。通往你心里的路。

| 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

| 鲨鱼吃了绿豆会怎么样?――变成了绿豆沙

| 午休睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大中午热死了玩什么玩，赶紧睡觉，唉，最后实在拗不过，起来撸了一管子。

| 小孩子睡觉前为什么要妈妈说故事?――答案：催眠

| 你喜欢猫还是狗” “猫” “喵喵喵”

| 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

| 尊敬的客户x先生您好，恭喜您获得一个超级可爱善良大方活泼乖巧懂事胸大屁股翘眼睛大鼻子挺有满脸胶原蛋白不粘人又会撒娇的女朋友，回复F领取，回复T退订

| 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

| 慢热的人，像白开水，最长情。

| 小明发现房间遭窃，却一点也不紧张，为何――答案：那是别人的房间

| 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。

| 我真的不舍得和这么小的你谈恋爱。

| 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你

| 妈妈把一头漂亮的长发剪短了，可是为什么回到家里时却没有人发现?――答案：家里没人

| 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上

| 天上掉下一张脸你要不要？回答:要，二皮脸；回答：不要，不要脸。

| 你能够对我笑一下吗。为何。我这杯咖啡忘放糖了。

| 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

| 桃子不是西瓜”“当然”“所以你不是别人”

| 你不是人 你是这世界 写给我的情书。

| 数个大小形状相同物体并排一起时， 有无可能愈接近自己的东西看起来愈小， 愈远离的物体看起来愈大? （答案：如使用镜子反射，便可出现这种情况。）

| 吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你

| 如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的

| 甲:世界上什么老鼠有两条腿?

| 我爱我的祖国 我的爸爸，我的妈妈和你。

| 小华明天考试，他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格，为什么?――答案：第二天不是考英语

| 遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了。

| 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

| 等下可以帮我洗一下东西吗?”“可以啊，洗什么?”“喜欢我。

| 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

| 一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!

| 要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。

| 伸出1个手指，问别人“这是几”

| 如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

| 爱一个人不会太久，太阳下山我就走。

| 女：小哥哥，小哥哥，给你个东西你要吗?

| 一只羊在狼面前走了过去，狼却没看见，（答一种水生动物）答案：虾。一只羊“绵绵”的叫着在狼面前走了过去，狼却没理他，（答一种水生动物）答案：龙虾。

| 问：背着我感觉重么?答：重啊，全世界都在我身上了啊

| 你上辈子一定是碳酸饮料吧?不然为什么看见你，我就开心得想冒泡呢?

| 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

| 天塌下来你先顶着，我去找根棍子

| 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

| 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

| 老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。

| 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

| 小可坐在桌前读书，为什么不开台灯?――答案：大白天开什么呀

| 什么样的轮子只转不走？ （答案：风车轮子）

| 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

| 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

| 小华在家里，和谁长得最像?――答案:和镜中的小华

| 你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你

| 池塘里有七只小青蛙，只有一只穿裤头，其余都没穿衣服，为什么？答案：没穿衣服的是搓澡的。

| 小明明明知道题目的答案，为什么他还要不断追问小红?――答案：小明在考小红

| 你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你

| 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

| 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

| 美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱

| 你知道26个英文字母里我最喜欢的是哪一个吗?

| 很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”

| 我不会和你道歉，我只会跟你表白。

| 请问你有女朋友吗?没有，好，现在你已经有了。

| 你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股

| 你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好!祝愚人节快乐!

| 老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱。

| 一座桥上面立有一牌，牌上写“不准过桥”。 但是很多人都照样不理睬，照样过去。你说为什么？ 答案：这座桥的名字叫“不准过桥”）

| 人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。

| 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

| 我肯定是盐吃多了。”“啊?”“不然怎么总是闲的想你啊~!”

| 爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

| 你又胖了 真好 我能喜欢你的地方 又多了一圈。

| 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

| 距离产生美. 同时也产生了小3小4。

| 床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

| 一哥们遇见一穿白大褂的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗？

| 我们做的最有默契的一件事情是。”

| 朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。

| 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

| 谁能90分钟不射---“中国国家足球队”

| 一个宇宙，九大行星，809个岛屿，77亿人，204个国家，能够遇到你

| 天塌下来你先顶着，我去找根棍子

| 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。

| 小明从不念书却得了模范生，为什么?――答案：小明是聋哑学生

| 说好的一世一双人，你却失言揽他人入怀。

| 向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

| 你的一切都只能让我拥有，其他人一律不可以。

| 你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪”

| 小时四只脚，中午两只脚，傍晚三只脚。?――答案：婴儿,青少年,老人

| 女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？

| 巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?――因为巧克力棒嘛

| 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。

| 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

| 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

| 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

| 小刘的爸爸的弟弟是我儿子的哥哥，我和小刘是什么关系?――答案：小刘是我的孙子

| 禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么？”。小明：“不吹会死？”。然后禅师脱下了裤子……你懂得！

| 完了，你也不理我了，我成狗不理了。

| 一开始你可以说些无关精要的，最后来句“你爸爸是谁？”

| 路人对你老婆说：“老婆，我上期买的彩票中了500万大奖，过几天我们就去买房买车吧！”你媳妇听后一定会欣喜若狂的，当她正高兴地沉浸在买房买车中时，对她说：“呵呵，老婆，其实是骗你的，没有中奖啊，今天是愚人节，祝你愚人节快乐！”你媳妇听后一定会把你K一顿的，哈哈！

| 拿手机打出“跌”你很严肃的问他：这个字咋读 或者可以不打字 你也是很严肃的问他：你知道一个足一个失是什么字吗？后面该咋做你们是不是知道了！（还有好几个手机聊天叫“爸爸”套路，我下一篇再教你们。。。。。）

| 路人给朋友打电话，说自己在哪里哪里吃大餐，然后叫朋友过去，等他到达某地点・・・・・・・・・・・・・打电话发现路人告诉他：愚人节快乐“

| 手语“八”问他这是几！然后听不清 套路你懂了吗？

| 你说一个词他来接，套路开始了，英雄“联盟”~~~王者“荣耀”~~~・大头儿子小头“爸爸” 可以去试试哦

| 当然还有女生喜当娘的例子，仅抛砖引玉就不跨越本文主题了。 “你觉得翘兰花指的男生娘不娘” “娘啊” “哎” （网友手机已欠费……）

| 如何让人必须要叫爸爸？ 娶了他妈。 跟风网友：卧槽无情 文盲网友：无比优秀 跪舔网友：我活到了二旬年，才找到了人生导师

| 坑人叫ba.套路示例 抖机灵方：你一般是叫爸还是爸爸啊？ 纯 情 方：爸 抖机灵方：诶，乖~ 硬塞进来的网友：哎，乖儿子~

| 1202年了，再更新一个，某手上有个100多万点赞的视频，大概是这样的：

| 叫Dad套路示例 调 戏 方：问你个问题：你是怎么称呼你妈的老公的啊？ 不知情方：就叫爸啊 调 戏 方：诶~ 乖！ 纯情网友：卧槽够简单粗暴！ 慢节奏网友：我才反应过来！

| 收儿套路示例 有一次，我是这么套路抄我同学的。学校对面有一家spa馆，旁边有一家小饭店。我有天去拿小饭店吃饭，结果饭很难吃袭，回到学校，我就和同学说以后千万别去某某饭馆，超级难吃。同学问我在哪，我说你知道学校对面那家叫什么吗。他zhidao说知道啊，不是做spa的吗。我说：不对，你说错了，不是念spa。你把s去掉再念。 同学说了一声，爸。（笑哭 笑哭） 口吃网友：这个铺垫我要讲30分钟！

| 我很疑虑，如何让人叫爸爸？ 改个名字，叫马云 跪舔网友：秀儿，能加个秋秋吗？ 想了半天网友：逻辑惊奇

| 叫father套路示例 逗哏：2乘4等于几来着？ 捧哏：八 逗哏：诶，乖崽子！ 无性S活的网友：哎，乖儿子~

| 女生叫男生爸爸出于什么心理？

今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，谦虚地说：“不好意思，本来要保养车的，结果来晚了。”