朋友圈发货的幽默句子
1、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••
2、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
3、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
4、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
5、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
7、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
8、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
9、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
10、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
11、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
13、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
14、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
16、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
18、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
19、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
20、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。
21、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
22、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
23、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
24、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
25、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
26、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
27、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
28、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
29、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
30、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
31、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
32、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
33、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
34、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
35、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
36、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
37、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
38、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
39、前段时间经常看甄�执�等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
40、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
41、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
42、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
43、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
44、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
45、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
46、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
47、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
48、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
49、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
50、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
51、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
52、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
53、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
54、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
55、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
56、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
57、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
58、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
59、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
60、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
61、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
62、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
63、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
64、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
65、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
66、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
67、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
68、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
69、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
70、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
71、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
72、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
73、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
74、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
75、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
76、我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
77、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
78、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”
79、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
80、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
81、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
82、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
83、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
84、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
85、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
86、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
87、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
88、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
89、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
90、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
91、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……
92、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
93、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
94、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”