栽沟里的幽默句子
1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
3、请相信，我爱你百分之百，但现在来了个千分之一千的，请退避一下。 ----李敖
4、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
7、错把套路当深情满心伤痕亦不停世人笑我太天真我笑世人城府深
8、你长得很爱国，很敬业，很有骨气的。
9、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
10、这个世界套路太深了外面都是坏人。
11、任何人都不配与我一战，任何人都必须向我道歉。没有人能战胜我，因为我不可战胜。不要与我辩论，你多说一句就多暴露一分愚蠢。 ----李敖
12、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
13、你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
14、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
15、 别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
16、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
17、 有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！
18、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
20、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
21、一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
22、十多岁的年纪 有人脱了单 有人脱了贫 而我们却脱了缰 像只哈士奇一样 在二逼的道路上狂奔
23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
25、你能在浪费时间中获得乐趣，就不是浪费时间。 ----罗素
26、你若使用美人儿计，我就将计就计。
27、坏人需要实力，败类更需要品位。
28、胜者为王，败者暖床。
29、为了两亿，所有人都在耍小明，套路太深，各种万万没想到，心疼小明一分钟。
30、你再有劲你能憋住尿吗?
31、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
32、坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
33、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
34、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
35、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
36、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
37、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
38、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
39、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
40、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
41、 你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
42、这个世界套路太深了我看不懂。
43、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
44、坐在办公楼穿西服打领带的主任们的套路太深了，他们都混成精了。
45、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
46、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
47、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
48、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
49、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人
50、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来
51、俺从不写措字，但俺写通假字!
52、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
53、读一部书有两个动机：一个是你喜爱它，另一个是你可以夸耀它。 ----罗素
54、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
55、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
56、不生气，你就赢了。 ----金庸
57、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
58、一时的冲动，子孙的危机!
59、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
60、 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
61、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
62、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
63、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
64、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
65、一手拿酒瓶，一手拿文凭;外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶;对上级要摆平，对下级要铲平!
66、适可而止的套路，恰到好处的装逼
67、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
68、 月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
69、情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
70、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快
71、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好!
72、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
73、工行的福利好到没话讲，端午过完接着过周末，套路太深……
74、 没什么脾气就是喜欢你。
75、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
76、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
77、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
78、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
79、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
80、 别人对你好 ，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
81、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
82、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。
83、笨男人喜欢笨女人，起格为不用考验自己的智商！ ----沉敖
84、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
85、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
86、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
87、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
88、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
89、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
90、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
91、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
92、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
93、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
94、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊。
95、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
96、绝对是去喂蚊子，不是看喷泉。城市套路太深，我要回农村。
97、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，没有一点像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
98、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
99、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
100、喜欢吧，看一眼是如此，过一辈子也是如此。 ----金庸
101、今天星期四，我去考试，考了四十四，回家看电视，看到少林寺，偷吃西红柿，出门去少林寺，被少林寺打的像西红柿，还说没事!
102、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
103、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
104、现在的女孩子 脾气太特么暴躁了 一言不合 就要飙购物车