我是我他是他你是你幽默句子
1、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
2、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗？
3、妈妈拉着弟弟的手说：“小时候我希望你快快长大，爸爸像个顶天立地的男子汉，妈妈像这样，温柔如水般美丽。”现在你长大了，我的愿望终于实现了。你变成了女汉子，你哥哥变成了娘炮！这属于成功吗。
4、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
5、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
6、上午开车出去办事， 等红绿灯，我前面就一辆车后面贴着实习，！ 从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机， 我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘， 不小心按到了喇叭！ 谁知前面那女司机加油门就跑了， 我默默的看着红灯还有10来秒！ 只能在心里说，对不起了，我真不是在催你
7、第二位求职者是一名研究生，听完面试官的问题后，立即“趾高气昂”的说道：专科生脑袋比较笨，考试考不好呗！面试官有点不爱听，于是打断，又问道：那你认为专科生与研究生那个素质高？研究生说道：当然是学历高的，不然读那么多书，不是白读了吗？面试官说道：你先回家去钓鱼吧！这位求职者瞬间愣住了，而后垂头丧气的离开了。
8、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
9、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
10、你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
11、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
12、不做坏人是在浪费你那双鬼鬼祟祟的眼睛。
13、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。
14、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 .看学霸秀成绩 .看情侣秀恩爱 .看土豪炫富。
15、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
16、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
17、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了.而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了
18、有一个四五岁的小男孩。他妈妈让他在洗发床上小睡一会儿。小男孩躺下，不到两分钟就下来了。当他问他为什么时，他说：“它把我的头发弄乱了。”大家都笑了，因为他剃了光头。
19、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
20、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
21、某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了! 朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。
22、邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具.那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
23、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
24、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
25、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
26、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。
27、我不是随便的人，我随便起来不是人。
28、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
29、今天出来逛街,手机没带,借女友的电话打给我一铁哥们,老子还没开口,那边先来了句:亲爱的,你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了,这是戴帽子的节奏吗？
30、中午下班时，朋友叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”朋友听了之后，大怒道…“凭什么我要吃你的粪？”
31、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机.可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车
32、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心，亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
33、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
34、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
35、你的病已经好了，现在白天可以喝杯酒了！太好了！我晚上能喝多少酒。
36、当我还是个孩子的时候，我认为男人和女人会来我的阿姨和从菊花出来。你知道我为什么这么想吗？因为每次爸爸去洗手间，我都能看到上面有血的纸。现在我知道我爸爸得了痔疮。
37、我好几天没吃东西了。每个人看起来都像煎饼。
38、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
39、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
40、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
41、对于家里的亲戚来说，心理医生跟村东口歪脖子柳树下的神婆，街上看手相的大师，隔壁家的盲人算命没什么区别，只不过人家研究的是周公，心理医生研究的是弗洛依德。这么一说似乎也有那么点道理的样子
42、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
43、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
44、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
45、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
46、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
47、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
48、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
49、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
50、今天我买了一些柿子，一把香蕉扫帚，把它们放在一个袋子里。回到卧室，发现柿子被挤烂了。我打算把它洗了，因为我今天完成不了。我把香蕉拿到水房，在水龙头下洗了。一个朋友正在洗衣服。他看着我，然后说：同学们，香蕉不洗，去皮就可以吃了。
51、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
52、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
53、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
54、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
55、有个片警喜欢上一个女孩。但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟!”
56、我掐指一算，发现你命里缺我！
57、小时候，有一天我把爸爸的臭袜子悄悄塞在妹妹的枕头底下，早上吃饭的时候，爸爸说袜子不见了，妹妹说昨天晚上梦到自己在吃臭豆腐，我噗的一口把饭喷出来了，她们都看着我，我才交代了事实，一家人顿时安静了下来……
58、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
59、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
60、马路上，一交警要求女司机出示驾驶证。
61、赚钱就像挖井，花钱就像喝水。赚钱就像逆水行舟；花钱就像逆水行舟。总之，当你喝水的时候不要忘记挖井。祝你好运。
62、堂哥的老婆比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。 刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说，“穿红衣服那女孩漂亮吧？” 他老妈愤愤然，说，“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己生一个！”
63、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
64、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
65、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
66、公交车上，因为高峰期，一男子说到“别tm挤了，我tm都坐过好几站了,另一哥们说“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了，一会一个四十多岁的大叔过来“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”
67、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
68、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
69、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
70、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
71、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
72、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
73、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
74、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
75、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
76、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
77、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
78、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
79、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
80、无意从背后看到男朋友嘘嘘，只见他完事后整个人抽搐了一下，我不明所以但又莫名觉得搞笑，于是哈哈大笑起来，然后他悠悠地说了一句：“幽默的最高境界就是我不用说一句话就能让你笑到怀疑人生。”
81、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！
82、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。