幽默风趣句子我们去漂流了
1、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
2、傍晚追着日光跑,雨后天空真美好,夏天游泳就是好,只是容颜却已老,夕阳确实挺美好,只因西下天易老。
3、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!
4、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
5、球形也是一种身材！
6、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、．知道你过得不好，我也就安心了。
9、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
10、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
11、走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)
12、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
13、今天没有跑步!去海边游泳!
14、朋友圈怎么发游泳句夏天的死循环：游泳-游到两天不想动-休息过来-继续哇靠在水里好舒服。
15、生是她的人，死是她的吉祥物。
16、放纵地笑，是我仅有的骄傲。
17、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
18、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
19、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
20、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
21、男神是什么?就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
23、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
24、这五天男朋友在家真高兴，看房子，去海边游泳，真开心。
25、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
26、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
27、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
28、为什么给你面子，那我的脸往哪儿放。
29、．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
30、安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。
31、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
32、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
33、今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
34、．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
35、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
36、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
37、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
38、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！
39、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
40、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
41、长大了之后，我们发现，拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。
42、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
43、只要你过得比我好，我就受不了。
44、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
45、天冷了，连洗澡都需要勇气。
46、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
47、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
48、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
49、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
50、女朋友说：我们分手吧!我：为什么?她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢?她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……
51、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
52、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
53、．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
54、．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
55、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
56、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗？)
57、世界上最好的事，就是关我屁事！
58、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
59、我要玩的是感觉，不是你的器官！
60、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
61、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
62、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。
63、．我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
64、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
65、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
66、夏天果然还是游泳最好。。就是可怜我在没顶的池子里扑腾了。
67、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
68、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
69、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
70、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
71、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
72、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
73、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”
74、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
75、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
76、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
77、．人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、通往成功的路，总是在施工中。
79、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
80、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
81、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
82、爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
83、南方还热着呢，我开始学游泳了，我的夏天还没有结束。
84、啊早安!起床了吗?哈哈我猜你还穿着睡衣呢对吧!要我帮你带早饭吗?不过今天天气这么好我们一起散着步出去吃早餐也不错。你想喝豆浆吗?要不要我给你买?热豆浆对女孩子很好噢!
85、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
86、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
87、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
88、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
89、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
90、本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。
91、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
92、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸――请珍惜自己的最佳损友
93、下雨天，阴天没得去海边游泳!去镇上的海边走走!没啥看头。应该抓只海鸭回家生蛋的!
94、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
95、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
96、．绅士无非就是耐心的狼。
97、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
98、．“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”