遥控指挥的幽默句子
1、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
2、通过荧光灯调光电子镇流器和无线遥控浴霸的设计开发,完成了EIB产品开发的技术储备
3、发现空空导弹锁定信号后,无人靶机遥控员迅速按下了干扰指令按钮,靶机干扰仓打开,银色的铂条撒满了天空。
4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
5、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
8、网上购买特制钥匙、遥控器等作案工具,结伙到游艺室盗取游戏币。
9、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
11、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
12、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
13、你的丑和你的脸没有关系……
14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
18、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
19、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
20、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
21、忘了他吧，我偷电动车养你
22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
23、胜者为王，败者暖床。
24、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
25、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
26、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。
27、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
28、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
29、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
30、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
31、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
32、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
33、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
34、 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
35、女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长的幽默不算幽默!”
36、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
37、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
38、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的！
39、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
40、人又不聪明，还学人家秃顶。
41、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说：请我吃饭好吗？
42、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
43、真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
44、接着女儿左手抓着遥控器，右手抓着仍然嘟嘟响的手机，双肩颤抖，两颊苍白地冲出了她的房间。
45、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
46、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
47、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
48、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
49、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
50、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
51、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
52、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
53、天太热，尿都少了！
54、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
55、你并不是一无所有，你还有病啊。
56、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账10元,你就是成功支付。
57、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
58、明骚易躲，暗贱难防。
59、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
60、百度搜不到你，只好进搜狗。
61、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
62、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
63、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
64、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
65、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
66、李佳茹将沙发上的遥控器,放到了桌子上,又将沙发上的一盒烟,放进了高低柜中,才朝林凡说道:“怎么,想回宿舍挨揍吗?”。
67、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
68、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
69、多数参议院民主人士，并且一些温和派共和党人，遥控说，未损坏的区域和它的野生生物应该被保护。
70、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
71、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
72、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错，早起一点就赶上车了。
73、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
74、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
75、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
76、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
77、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
78、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
79、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
80、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
81、爷爷都是从孙子走过来的。
82、我人生只会两件事 ：这也不会，那也不会。
83、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
84、有情人终成家属。
85、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
86、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
87、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
88、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
89、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
90、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
91、你长的就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
92、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
93、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
94、这么着,把神器安放好,手机一遥控,“四大美人”的万种风情,尽收镜底。
95、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
96、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。