幽默笑出腹肌的句子
1、天气越来越热了，我打开衣柜一看，我该逛街买衣服了，然后我又打开钱包一看，没事，我不热。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
5、 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
6、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
7、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
8、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
9、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
10、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
11、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
14、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
17、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
18、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最汕头电力 后我再做个V的手势耶！
19、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
20、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
21、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
22、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
23、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
24、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
25、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！
26、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
27、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
28、 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”
29、十长江电力股份 三、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
30、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
31、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
32、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
33、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
34、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
35、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
36、很感谢以前那些打到我的人，我躺着很舒服
37、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
38、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
39、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧电力宽带 。
40、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
41、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
42、刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了…
43、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
44、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
45、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
46、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
47、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
48、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
49、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点～
50、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
51、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
52、列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
53、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
54、 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
55、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
56、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
57、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
58、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
59、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
60、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
61、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
62、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
63、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
64、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
65、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总上海电力电气 有人偷狗，我怕你出事。
66、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
67、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
68、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
69、老师总说我是搅屎棍，辣么我的同学又是什么？
70、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
71、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
72、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员，大夫。”病人回答。
73、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
74、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
75、 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
76、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
77、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
78、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
79、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
80、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
81、你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好
82、 有钱男子汉，没钱汉子难。
83、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
84、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
85、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了!”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢?”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
86、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
87、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
88、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
89、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
90、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
91、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
92、女神约我端午节一块去旅游，机智的我果断拒绝了。过节游戏双倍经验，想骗我，超我等级，没门！
93、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
94、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
95、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
96、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。
97、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”
98、爸妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
99、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
100、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
101、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
102、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
103、特别能吃苦这个五个字，我可以做到前四个。
104、什么叫宽容? 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分!” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分!” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊!你，你有点偏科呀!”
105、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生电力函 人，那么就不用还钱了。
106、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
107、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
108、兄弟没钱的时候尽管跟我说，我跟你讲一下，我没钱的时候是怎么过来的。