猪拱白菜幽默句子

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说:“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说:“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说:“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

2、苦苦追求三年的女神终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗?”我迫不及待的说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗?”

3、奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没……死呢？奶奶说：今天头七，我回来看看！老师当时就趴下了……

4、感谢你的爱，把我宠坏;感谢你的关怀，让幸福一直在。也许冥冥之中自有安排，让你在我的生命中出现。感恩节到了，亲爱的谢谢你陪伴在我身边的每一天。

5、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

6、我的否已极了 可泰说他没空来

7、某天女孩相亲，看上了男孩，为了了解一下男孩的经济条件，女孩问：“你出门坐什么交通工具？”男孩说：“飞机、动车。”女孩和男孩交往了一段时间后，发现他经常骑辆自行车，就觉得受骗了，男孩说讲的是：“非机动车”。

8、我在抽烟，同事看见了说:没钱还抽那么多烟，浪费钱浪费生命。我说:就是因为没钱，所以不想活太久。同事深思了一会:给我来一支!

9、公交车上，一帅哥托着下巴看向窗外，他旁边刚好有空位子，一屁股坐空位置上，眼睛余光偷瞄帅哥，太帅了！想着要不要弄点动静出来吸引帅哥注意力。这时帅哥主动跟我说话，我连忙把头扭过去，对着帅哥。帅哥说：请你让一下，我要下车了…

10、跟媳妇处对象那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家，经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

11、有次和我爸去超市，结账的时候，我说再拿盒口香糖，然后拿了盒炫迈，我爸默默的来了一句:“看清楚点，别拿错了”

12、小时候睡觉做梦最怕什么

13、强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……

14、今天想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双？阿姨答：四元。三元行不行？阿姨：不行，进价都三元七！三元我就买几双，可不可以？阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧！我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

15、亲爱，迩再乜不会在皒身丄种草莓了吧？

16、又是中秋又是圆，每年中秋夜见明，穿梭灯笼快乐夜，祝君健康永团圆!

17、我刚刚去逛夜市，看中一件体恤衫，老板要价120，其实我挺喜欢这件体恤衫的，也没打算还价，就扔给老板一张20的，正准备从口袋里掏那100的时候，老板突然把那20块钱揣到自己口袋里说：“20就20。“我……

18、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰： 有船多好!

19、“哥，我是你亲妹妹吗?”“是啊！怎么了?”“那你给我买个iphone7！”“什么，你刚才说什么?”“你给我买个iphone7!”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗?”“唉！妹啊，你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下得那叫一个大啊！”

20、陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”．?

21、今天在图书馆，对面是一对情侣。女的跟男朋友说：我手机坏了，开不了机。男的说：一会去手机店看看能不能刷机。我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有rom，就说：我帮你刷一下试试。然后我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。然后他俩走了，走时候那女的回头瞪了我一眼。。。

22、半夜出去遛弯看见一美女，站在街口，穿的不多，双手抱着肩膀，低着头，唉声叹气的。我走过去和她聊了起来，她说生活不易啊，我们聊了很长时间，很投缘，我见她可怜就邀请到我家喝杯茶，我给了她两千块钱让她买的吃的穿的!她为了感激我，说给我洗衣服，我拧不过她，就把衣服给她洗。嗯，就这样，刚洗到一半你们就来了!

23、一天小李在某个办公室接待应聘者，仔细地看着登记表，看了好久，弱弱地问到：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

24、手牵手一起看海，背靠背一起怀念，有你，真幸福……

25、 一天我妈问我，:“你女朋友身上有伤疤么？背上或者腿上？”我正在扒饭，以为是在问有没有整过容，不经意的说:“没有啊，怎么了？”我妈立刻回头给我老爸说，“我们家养的猪拱人白菜了！”

26、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

27、中世纪时，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，厚厚的啤酒杯用力一碰，啤酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死。一起喝啤酒，碰杯，醉倒，表示你信任坐在你身边的人，渐渐地就变成社会习俗了。

28、好白菜都让猪给拱了。

29、小明昨天和几个朋友去撸串，吃完他去结账，老板说102元。他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。于是小明拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

30、媳妇把夏天穿的裙子都鼓捣出来，挨个试穿，很多都觉得不合适，不好看。试到一件黑裙子时说：你看看，品牌的衣服就是不一样，这裙子几年了，还跟新的一样。我点头附和，心里想这特么就是新的，买回来就没穿过。

31、初中，我谈了个女朋友，被发现，老爸语重心长的对我说：“你还小，高中再谈也不晚。”高中，我又谈了个女朋友，老爸笑眯眯的说：“别着急，大学里的女孩又多又漂亮。”大学，我他么的没考上！

32、我问女儿：长大了想做什么呀？女儿说：相当老师。我问：相当什么老师啊？女儿说：我姓王，当然是当王老师啊！女儿看着我，一脸的鄙视……

33、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。

34、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

35、最简单的长寿秘决 保持呼吸，不要断气

36、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

37、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

38、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

39、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。

40、晚上吃饭的时候，我妈突然试探性的问我：你女朋友身上有没有伤疤，在胸口或者大腿上。“我一边吃饭一边不经意地回答说：”没有啊。”我妈立刻就回头跟我爸说：”咱家的猪拱人白菜了。“

41、“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好～”

42、他是学霸，我是被公认的学渣。后来我们毕业了，在几年的社会闯荡后，现在我坐在办公桌旁，曾经的学霸乖乖的候在门外，看着我脸色行事。我不耐烦的说道:出示你的证件，本小区不允许外来车辆进入！只见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗！然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声:收购旧彩电.冰箱.空调.洗衣机.电脑

43、老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”

44、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

45、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

46、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。

47、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

48、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

49、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

50、刚才看见一个关于手机的视频，有一个哥们儿评论说，不要舔手机，手机比马桶脏十好几倍!然后又有一个哥们儿评论说，我敢舔手机，你敢舔马桶吗?你敢吗?

51、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：我是你老子，你得听我的，儿子也站起来慢慢的说：你有什么证据吗？老子一脸黑线。

52、跟女朋友在杭州打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装修什么风格?女友直接来了一句，啥风格不风格的床不响就行了!

53、家是什么？家，是一个避风的港湾。家的和谐，家的静谧，家的惬意……家啊，是一个理解奉献思念呵护，是圣洁宽容接纳和谐。

54、小姨子给我打电话，让我开车陪她去市里玩两天，还说千万别告诉她姐，真不知道这小妮子想搞什么飞机。我算了一下，请两天假就得扣五百工资，再加上油钱、吃喝拉撒又得好几百，这一进一出就是上千呀，我看还是算了吧

55、老丈人来家里做客，中午媳妇做的红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴的对我说：她吃个鱼都能被卡着，平时吃的少吧，缺乏锻炼啊！我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听“哎呦”一声，老丈人也被卡住了……

56、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人

57、给闺女夹了个鱼眼睛，闺女：咦，我不吃。乖，吃这个可以让眼睛更明亮！妈妈小时候就是吃这个眼睛才这么亮，说完我还故意眨了我迷人的眼睛。闺女：眼睛那么好用，你是怎么看上我爸的？

58、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来