憋出内伤的幽默句子

1、我没好气地对他喊：“我一个月31天没休息，24小时值班待命，一个月44640分钟只赚两千多块钱，每分钟才赚8分钱，你花15秒说13个字就跟我要1块钱，我要花13分钟才能挣回来，你居然还好意思跟我要钱”？！

2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

3、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

4、如果你有钱，你就会失去你的家庭，但如果你没有钱，你就会崇拜上帝。

5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

6、转移--他/她骂你，你正要生气的时候，如果有个MP3听个歌曲，开大声音量.如果单位制度不准，你就想比较高兴的事，想想可笑的事，快乐的事，什么都可以，比方要约会什么的，小时候的……都可以。.而且要想的仔细些。

7、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

8、人间不值得，泡我才值得。

9、我不愿意去镇上土产商店另一个原因是，土产商店边儿上有个钉马掌的油毡棚子，棚子外边儿埋着两根不直的树桩子，树桩子中间用铁丝横绑着一根比树桩子细些的木杠子。每当我打那路过，几乎都能看见钉马掌的，看着一把磨得锃光瓦亮的刀子在马掌上削来削去，大锤子往马蹄子上一阵猛砸，我老琢磨着马会不会觉得疼？老怕马惊了！路过时，我总是盯着马的脸，要是它仰起头不管是呲下牙或打个响鼻，或一锤子下去，马被震得一惊，着地的三个蹄子往前一抛；马主人拽着缰绳一拍马的脖子大喊一声：彻！钉马掌的胳膊夹着马腿往回一较劲！我都会下意识地一闪身子！

10、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

11、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。

12、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

13、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。

14、老家陕西农村的，平时坐在炕上吃饭。儿子很调皮，吃午饭时蹦蹦跶跶的，媳妇在厨房切水果，我们几个哥们都在喝酒也没管他。这个小家伙儿一个不小心就拱炕沿边的饭盆里，给我吓坏了以为会哭。结果他爬起来时满脸饭粒，还嚷嚷:爸爸，你给我夹块鸡吃。我连忙给他夹了一块，又把他脸上饭粒给收拾干净了，心中暗喜，幸好没被媳妇看到。结果就在媳妇端着水果进来时，儿子开始哇哇大哭:妈妈，爸爸光喝酒都不管我，你看看我都拱饭盆里了！我去

15、半夜窗外打起了响雷，我被惊醒了。她紧紧的搂着我：“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了，因为就我一个人在家睡觉的啊。

16、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

17、问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！大神回复：别忘了还有尿床的时候~（来源：网络）

18、小强上课玩手机，正好被教室外巡视的班主任发现。班主任掏出手机，发了一条短信给小强：‘你怎么不认真听课？＇小强疑惑地回复：‘’你是谁？‘’班主任又发了一条：‘’你看窗外。‘’小强看了一眼窗外，又偷偷地回复道：‘’多谢提醒，我们等会儿再聊。我们的班主任正在窗外盯着。‘’

19、找个朋友，找个男朋友，亲吻，牵手，晚上生个孩子。

20、曾经有一段真挚的爱情在我面前，我没有珍惜，如果可以再来…我要李白。

21、我认为我颓废，原来我报废了!

22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

23、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……

24、昨晚一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好好好歹……”。

25、国家已经启动了战略生物技术吸霾工程————推广“小苹果”等12套广场舞

26、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？

27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

28、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

29、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。

30、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

31、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。

32、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

33、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

34、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

35、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！

36、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

37、中午饭桌上，七岁儿子不听话，争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。儿子遂站起说：“你有证据吗”…

38、这个世界不值得，但与我在一起是值得的。

39、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

40、今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。我

41、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

42、人生苦短，必须性感。

43、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

44、要么忍，要么残忍。

45、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

46、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。

47、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

48、我有一颗小小的心，但不缺，我有一个好脾气，但不缺。

49、曾经有一份真挚的爱在我面前，我没有珍惜，如果我能重新开始，我想选择李白。

50、一个只有滥情而没有爱情的年代。

51、美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……

52、医学教授去医院讲课，从实验室拖出一具骷髅，刚想装上车，见一男人死死盯着他，便解释道：“我准备送它去医院”，那男人冷冷的说：“现在才送它去医院，你不觉得晚了点吗？”

53、有一天女友躺在我身边义正言辞说了句：我感觉你像一个东西。

54、你离开很好，或者你总是担心你的腿是不是有问题，不能走路。

55、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

56、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

57、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

58、媳妇把包包往桌子上一摔说：这日子过不下去了，离婚！老公也怒了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房及车还有我都给你！你去哪里我也去哪里！媳妇刚喝进去的水喷了一地！然后媳妇就走了。老公问，你去哪？媳妇说：去买菜，做你爱吃的大盘鸡！老公说：我陪你！媳妇问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：因为我是你的癞皮狗！哈哈哈哈

59、找，找，找朋友，找男朋友，接吻，牵着手，晚上生个孩子。

60、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

61、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

62、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

63、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

64、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

65、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁。医生说：你作业没做完吧。

66、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

67、咳！该说的说，不该说的小声说。

68、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？

69、老板今晚要跟一经常合作的公司老总吃饭，特意打电话让我一起去。我心想，去吃饭的都是经理级别，让我一小职员去这是要给我升职的节奏啊我还在浮想翩翩的时候，老板来了一句“ 听说公司数你饭量大，今晚多吃点，吃穷那丫的…”返回搜狐，查看更多

70、有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

71、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

72、我的未来不是梦想，我的未来是噩梦。

73、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

74、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

75、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

76、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。

77、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

78、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

79、在新学期地一天晚上，在大学一个新生女生宿舍里，小周：“大家既然从五湖四海来分到一个寝室就是缘分，以后我们几个肯定都是闺密了”

80、如果你有钱，你就浪费它；如果你没有钱，你崇拜上帝。

81、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。

82、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

83、两情若是久长时，还不结婚待何时。

84、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

85、我不是随便的人，我随便起来不是人。

86、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”

87、昨晚，一个朋友喝得太多，给自己倒了一杯，说："好吧。

88、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！

89、别人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

90、我讨厌一个男人同时对多个女人好。

91、虽然有些小学生在小小年纪就可以背得出许多的古诗词，但是这一道语文题目难度还是偏大，小学生的“语库”其实是很有限的，这道小学语文考试题确实也是不适合小学生们来作答。只见这位小学生所写出的答案，连家长也感到不可思议。

92、我觉得现在我不是在上学，而是在向我学习，简单而粗糙，没有避孕套!

93、青春啊，你太痘了！

94、今天买了含羞草，怎么搬回来不害羞，回去问老板。老板说：“也许你买的这盆不要脸”。

95、你爱我吗?如果你爱我，就穿上一件白色的婚纱，然后用你那疯狂的手把它剥掉。

96、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

97、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！

98、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！

99、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。

100、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

101、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

102、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！