鸟鸣涧幽默的句子有

1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

3、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

4、 那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视!!

5、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

6、节假日到了，凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。

7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

8、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

9、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

10、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

11、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”

12、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

13、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

14、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

15、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

16、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

17、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

18、在错误的路上，就算奔跑也没有用！

19、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

20、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

21、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

22、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。

23、玉不琢，不成器；人不学，不知道。 （礼记学记）

24、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。

25、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天！

26、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

27、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

28、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

29、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····

30、大凡物不得其平则鸣。 （唐韩愈送孟东野序）

31、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

32、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

33、你从小就被教诲不要乱费钱，长大后才发明，根本没有钱供你乱用。

34、沙僧：我十六变;八戒：我三十二变;悟空：我七十二变;唐僧：路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!

35、每次老婆和老公打骂，老婆就跑到茅厕呆个半天，如此的次数多了，老公就很猎奇地问老婆：“在茅厕干吗呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不晓得，横竖用的都是你的牙刷。

36、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

37、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

38、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

39、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

40、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。

41、除了娶你和转账 光说说而已的喜欢和想念都别太当真 嘘寒问暖不如打笔巨款

42、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！！

43、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

44、甲：我有两个坏风俗，令我觉得很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没甚么呀！第二个坏风俗呢？甲：梦游。

45、会当凌绝顶，一览众山小。 （唐杜甫望岳）

46、我跟你说，我现在是今时差别昔日，我一天穷过一天。

47、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

48、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

49、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

50、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

51、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

52、知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。（诗经王风黍离）

53、成婚吧，如果娶了一个好的老婆，你会好幸运，如果娶了一个坏的老婆，你就会跟我一样成为哲学家。

54、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

55、 无党派、少数民族、知识分子和女性同胞，简称"无知少女"。

56、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。

57、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

58、无路还走什么走，直接坐车啊。

59、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

60、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

61、 别人对你好 ，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

62、勿以恶小而为之，勿以善小而不为。 （三国刘备）

63、 女人表面上是被抢夺的羔羊，实际上受伤的总会是公的一方

64、 钱转手越转越少，话转口越转越多。

65、知道昨天我吃什么了吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

66、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

67、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！

68、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

69、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

70、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

71、如今世道人心散了，我床上不知是谁媳妇，我媳妇不知在谁床上

72、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟!瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

73、言者无罪，闻者足戒。 （诗经大序）

74、儿子中考测验考差了，被老婆骂了一顿。我去抚慰儿子：“你努力学习，以后肯定要逾越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“其它我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

75、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

76、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！

77、前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”结果被她说的太简略了， 变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂 扁。

78、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

79、工欲善其事，必先利其器。 （论语卫灵公）

80、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

81、时间就像女人的乳沟，只要你肯挤总还是有的

82、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

83、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

84、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

85、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”

86、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

87、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

88、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

89、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

90、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

91、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

92、玩吃鸡我能开车肯定不走路，能蹲在房子里肯定不趴山坡上。现实如此苦楚，游戏中不克不及没车没房。

93、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

94、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

95、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

96、什么叫乐观派的人?——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨!

97、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

98、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!”

99、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

100、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来

101、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

102、最近有个同事要告退，我们老板说：”既然大家了解一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的经心筹办，饭铺饭后活动全都定好了，却惟独忘了一件事，就是通知谁人同事。

103、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

104、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车？再说了，我跑一趟车容易吗？”

105、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊？里面男的多不多啊？”

106、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

107、 别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

108、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

109、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

110、让未来到来，让过去过去。

111、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

112、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

113、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

114、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

115、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。