在海上漂的幽默句子
1、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
2、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。
3、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我
4、冷战的时候，我也可以坚持很久，久到我连一点想跟你说话的欲望都没有，但也总有一瞬间让我觉得，就这样吧，你怎样都好，不离开就好，面子算什么，脾气算什么，都没你重要。
5、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
8、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
10、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
11、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
12、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
13、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
14、心情不好的时候，看海更痛苦，因为都会想起来。
15、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
16、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
17、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
18、只因为在人群里多看了你一眼，你就追着我问：“去哪，去哪，打车吗？”
19、当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
20、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
21、你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖，你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明，但是我不可以。
22、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
23、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
24、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。
25、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
26、人越是在困境里，越能够显现出自己的品质和精神。在成功者眼里，是无所谓顺境和逆境的，不管他们身处何种环境，都能够欣赏到独具特色的风景，悟到意义深邃的人生哲理。
27、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
28、晨起出来散步。遇到一只猫猫蹲在广场中间晒太阳，一只猫猫在看海。始终只有我们自己才最能明白感受自己的心情。
29、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
31、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
32、人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。
33、一粒尘埃，在空气中凝结，最后生成磅礴的风雨；一粒沙石，在蚌体内打磨，最后结成昂贵的珍珠。有时候，渺小的开始，可以成就雄伟而宏大的事业；有时候，平凡的开始，可以走出崇高而伟大的人生。
34、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
35、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
36、于是我只有不停地告诫自己，不要停止漂泊，信任一路的风景。世界辽阔，任我随意行走；心灵广垠，由我自在倾听。把灵魂寄托在天空之上，让神话居留在心间。
37、在青岛生活的唯一好处，怕是心情不畅快的时候能随时来看看海吧。这咸不拉及的味道很安心。
38、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
39、海水那么蓝，使人感到翡翠的颜色太浅，蓝宝石的颜色又太深，纵是名师高手，也难以描摹。
40、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
41、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
42、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
43、你长的就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
44、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道！
45、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
46、真的是磨光了我所有的耐心，不过我相信我还能控制，看海有助于平复心情。
47、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车?再说了，我跑一趟车容易吗?”
48、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋了就能干成大事一样。
49、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
50、伸展眼睛，眺望去，不见白浪滔天，但见渔帆点点，那晒的古铜色的发光的皮肤，那敏锐的眼神，善良的笑貌，再拿出海值试的掌航本领的掌握之后的娴熟撒网的动作，他们不会去欣赏者所谓的风景，或许是看惯了，而之一的是起航的方向、船下的岩焦和天气的变化。看那片蓝与远天衔接，犹如一块缓缓隆起的蓝色大陆，闪着远古洪荒般的琉璃瓦的光泽，拓宽者茫茫无限的空间。
51、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
52、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
53、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
54、难忘那清爽的潮湿的带着谈谈的海腥味的海风，吹拂着人的头发、面颊、身体的每一处的感觉。就像艳丽丰盈的女人一样的诱人。
55、听别人说看海心情好因为大海的广阔仿佛可以容纳一切,当人面对大海,感觉一切都那么渺小时,释放出自己的压抑,自然就会暂时遗忘痛苦,以乐观的心态面对一切,心情自然愉快。
56、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我去"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
57、借着白云表达一下想去看海的心情也想踏着细浪说着：我去林中，林深见鹿，可鹿遥远，我去海边，海蓝见鲸，而鲸落浅，最后我来到你面前，见你于眉宇间，从此你是我的心中所念。
58、数叶白帆，在这水天一色金光闪闪的海面上，就像几片雪白的羽毛似的，轻悠悠地漂动着，漂动着。
59、我要让全世界知道我很低调!
60、我要漏出一点马脚来，好让你知道我是一匹马。
61、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
62、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
63、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
64、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
65、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
66、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
67、海，真的海，同北方高原那片苍茫的土地一样，凝聚着一种无法言说的神秘的生命力，给人一种超越自然的 深刻。
68、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
69、择偶标准不高，和女孩子说过话的不要。
70、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
71、屹立在岸边的沙滩上,向远处望去,只看见白茫茫的一片.海水和天空合为一体,都分不清是水还是天.正所谓:雾锁山头山锁雾,天连水尾水连天.远处的海水,在娇艳的阳光照耀下,像片片鱼鳞铺在水面,又像顽皮的小孩不断向岸边跳跃
72、浪花是海上的奇景，可她更像一位舞蹈家，她能使人抛开烦恼，尽情地欣赏。
73、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说：好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
74、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
75、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
76、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
77、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐朽，我廉洁。
78、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
79、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
80、你努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
81、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
82、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
83、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
84、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
85、海水满盈盈的，照在夕阳之下，浪涛像顽皮的小孩子似的跳跃不定，水面上一片金光。
86、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
87、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
88、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……7.太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
89、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
90、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
91、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
92、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
93、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
94、所有的改变最重要的在于你的意愿够不够强烈。记住：任何成功的方法都不可能让你成功，除非你愿意成功。一个人只有在他自助之后，别人才会愿意帮助他！
95、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
96、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙!我……
97、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
98、走进那浑沌的蓝色高原，似乎能托过她冷峻的外表而听到他深层里生命的喧嚣，它不同于真正的高原大陆，在高原大陆上，一切生命都是坦露无疑的；而在这里，一切都被那层混沌不透明的海水包裹着，内在的生命的冲动只是偶尔变幻称浪花翻腾一下有消失了；在这里，一切都是湿润的、松软的、细腻的和变化不定的……别人都无法真正的窥见他的内心，对他会产生一种渴望，向深入它、洞悉它复杂莫测的心理世界。
99、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
100、多微笑，做一个开朗热忱的女人；多打扮，做一个美丽优雅的女人；多倾听，做一个温柔善意的女人，多看书，做一个淡定内涵的女人；多思考，做一个聪慧冷静的女人。是为自己而进步，而不是为了满足谁，讨好谁。
101、看着大海,我们的心胸似乎也变得开阔了.在这种境界里,使人神清气爽,心旷神怡.海水涨潮了,海水中的波浪一个连着一个向岸边涌来.有的升上来,像一座座滚滚动的小山;有的撞了海边的礁石上,溅起好几米高的浪花,发出“哗......哗......”的美妙声音！
102、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时侯我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
103、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
104、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
105、有一种心情叫：突然想去看海~
106、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
107、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
108、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
109、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
110、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
111、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
112、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
113、太不公平了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
114、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
115、跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
116、别人的钱财乃我的身外之物。
117、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道:那时候都穷到吃屎啦？
118、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱。
119、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。
120、您好，你是XXX先生吗?”“是的，干嘛?”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”