我又把花养死了的幽默句子_调侃现实的幽默句子
1、小学时候的事了，那时班主任养了一个鱼塘，有一阵子很多人去他鱼塘偷偷钓鱼，把他养的鱼钓走了大半，班主任气得高血压躺床上了，很多同学知道后献殷勤，让父母送礼看望。我家穷，但也想送点东西，于是我在他的鱼塘里钓了两条大鱼回来煲了汤端过去，还对他说鱼太大锅装不下，要分两个锅。本来快好的班主任气得又躺了三天。
2、 性格的养成
3、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心!
4、以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
5、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
6、一个吃货的座右铭：justeatit！
7、你落地的瞬间，像华丽的化身。我的笑容无时的荡漾。你的哭声你的笑声是对我最好的回馈，我不怕累。
8、你说不爱他的样子，就像小朋友手里攥着一把糖，糖纸都露在外面，却拼命摇头说没有，我没有。晚安！
9、男友的一个朋友出了名的吝啬鬼。终于决定要请一次客了。他在向男友解释怎么找到他家时说：你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。为什么要用我的肘和脚呢？你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？
10、 可是我没有
11、有老公怎么的？有守门员球还进呢！
12、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
13、时光带走了你我的青春，却是带不走回忆。你依然是我内心的殇。晚安！
14、节食是有效的减肥就是要饿户外效果最小》
15、我一直所追求的舒服的人际关系，是一定的克制以及相对的自由。晚安！
16、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
17、 在我眼里，婴儿或幼童是这世上最接近天堂的人。
18、万千事物我最想自由，比起自由我只爱你。
19、就是这个人，打破了我孤独终老的计划。
20、天线宝宝出来晒太阳咯
21、遇见你的时候，上帝在我耳边说了四个字：在劫难逃！
22、一男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点，不知不觉睡着了。早上老板回到公司，看到那同事侧脸趴在桌上，半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上，然后伸手到同事鼻子底下探了探。
23、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
24、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
25、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
26、上初中时候发现眼睛有点近视。和老爸老妈在一起看电视他们老是找一些屏幕上很小的字问我能不能看得清！突然发现打个哈欠眼里有点泪水可以看得更清楚一些。然后老妈就跟老爸说：“你把孩子打哭看能不能一直看得清楚！”然后就没有然后了！
27、妻子：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 丈夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”
28、一段美好的关系就关乎两件事：首先，找出双方的共同爱好，第二，尊重彼此的不同。晚安！
29、不要执著于令自己痛苦的事物，不要去惦记再也回不去的曾经。过去既然那么让人绝望，人总是要往前走的，有些事，放弃得越早，未来就会越好。晚安！
30、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！
31、我的小朋友我的心头肉。
32、下火车后，选择坐公交车回家，我穿个大号背带裤，刚上公交车，一个大姐就以为我是孕妇起身给我让座，还一路给我讲孕妇要注意的事项，到站后，弄得我真以为自己怀孕了，还单手掐腰，昂头顶个肚子慢慢悠悠的下了车...把在车站等我的老爸老妈都看傻眼了
33、女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用
34、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
35、晒太阳，长高高
36、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。》
37、晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子：“什么糖都可以吗？”我点点头......一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。
38、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
39、块吧，12块我吃不下
40、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
41、大s是一天一个香蕉，吃个星期。所以你看，就是要忍。为什麽别人能你就不可以?》
42、把时间花在疼爱你的人身上，把精力放在更重要的事情上。晚安！
43、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
44、乌龟一般能养多久？
45、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。别拦我，我要用红薯砸死他。
46、你要是奶茶就好了，那样我就可以把你捧在手心里。
47、晒的人懒懒的
48、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
49、昨天早上把老公的一双穿了三年的鞋丢了。下午给他买了双新的，老公回来新鞋看都没看，一个劲的说那双旧鞋是岳母老人家送的，不能丢，要捡回来……唉！老公你别找了，旧鞋里面有的新鞋里面也有！！
50、孩子，妈妈没有离开你，妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。
51、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
52、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
53、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
54、要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！
55、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
56、爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文分，数学分，共计分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
57、你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!
58、小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。老公跑过来:你找啥啊？我正郁闷呢，没好气回到：擀面杖。老公拽着我走进卧室，咦……擀面杖怎么跑床上了?老公看着我: 昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了。尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。
59、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
60、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
61、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
62、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
63、保持年轻的办法就是谎报年龄。
64、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…
65、好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
66、我家楼下有个卖菜的，天天六点吆喝：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”气得我发疯，几天后我参加工作了，早晨六点要上班，心想正好把他当闹钟。第二天他没来，我上班迟到，领导说我不重视工作，把我开除了。我回家找他大吵一架，让他替我找一份工作。他答应了，现在我还是每天六点起来，跟他卖菜。
67、医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
68、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!》
69、 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”
70、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？”我立刻拒绝了。然后接到女友电话：“算你老实，通过了我家的测试。”我愣了一下问道：“刚那个人是？”女友说：“那是我哥。”
71、真高兴，以后你就吃我家大米了。
72、我搞不清除了我现有的一切以外，我还应该要些什么。我是什么?更要命的是我不等待什么。
73、妈，我出柜了”
74、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
75、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
76、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
77、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
78、将每个女生后面的男生数减少到6名!
79、执着其实是一种负担，甚至是一种苦楚，计较得太多就成了一种羁绊，迷失太久便成了一种痛苦。晚安！
80、青春就像是火一样，燃烧殆尽之后或许什么也没有留下。晚安！
81、熟睡中的小美人鱼。