关于笑的一句搞笑的话(笑一笑的幽默句子)
有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。 下面就来看下今天小编给大家带来的关于笑的一句搞笑的话(很搞笑的一句话) 此外,文章还提供了更多相关的文章如一句话就可以逗笑的句子、搞笑语录经典语录、幽默的经典语录
| 到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
| 有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
| 我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
| 老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
| 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
| 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
| 养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
| 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
| 其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
| 待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
| 如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
| 最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
| 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
| 我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
| 你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
| 装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
| 出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。
很搞笑的一句话
| 有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
| 世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
| 我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污。
| 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
| 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
| 小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
| 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
| 热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？
| 结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
| 我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
| 足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
| 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
一句话就可以逗笑的句子
| 小A放了个P。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个短信息!
| 你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了!
| 孔子曰：中午不午睡，下午会崩溃。孟子曰：孔子说得很对。
| 趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
| 我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
| 据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
| 老是说自己长得丑的一定长的漂亮，老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。
| 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
| 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
| 犀利哥说了不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。
| 剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说了句：你开心就好。
| 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
| 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
| 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
| 有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
| 有时候你欺骗一个女孩可是要付出沉痛代价的，因为她有着一帮凶悍的闺蜜。
| 上课微信摇一摇我嘞个去，摇到班主任。他让我下课去找他，没事不好好上课，摇你妹啊。
| 我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
| 思想课上完，女生每天都去打男生的头，并说：我打你自尊吧!
| 高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。
| 在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
| 你送我的这份大礼，终生难忘，我又岂能辜负你的一片美意不成。
| 相思瞌睡少，暗恋心不老;调情解烦恼，花心练大脑;偷情心脏好，泡妞抗衰老。
| 可以让我发火的人，你永远不会知道我忍了你多少次。
| 黑眼线红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊。
| 有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
| 爱你的人像个傻子似的在那等你，你爱的人像个大爷似的在那装逼。
| 你知道你像我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了急。
| 买康师傅方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有再来一桶。
| 请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
| 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
| 如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方。
| 今天难得说服朋友告白，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的!
| 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤配丝袜。
| 你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
| 最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
| 我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!你的明白?
| 其实吧，英文歌我只听旋律!关于他唱的是啥意思!根本就没去在意。
| 感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。
| 我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
| 如果他说爱你，就要嫁他。那我说我爱你，你会不会嫁给我?
| 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
| 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
| 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
| 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝!“病人微笑道：“小宝贝。
| 喜欢你的人越来越多，我的机会却越来越大。
| 既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
| 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
| 开学了开学了开学了啊这真是件大新闻应该上CCTV让姓胡的亲自报道。
| 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
| 带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
| 这世上我最讨厌两种人!一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的!
| 树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。
| 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
| 没有你陪在我身边，我自己也能走，但是如果你陪在我身边，我会跑起来。
| 每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
| 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
| 同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。
| 全当世界没人要你的时候一定来找我我会告诉你我也不要你。
| 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
| 今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。
| 请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
| 长的高怎么着丶电线杆子高还能打篮球啊?
| 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这就是完美人生啊!
| 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
| 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
| 有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
| 黑夜给了我一双性感的黑色眼睛，可我却只用它来翻白眼。
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| 与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
| 如果来世我可以自己选择投胎，我愿做一床盖被，压尽天下人。
| 下辈子我要姓夏，我就叫夏课，我看哪个老师敢提问我!
| 有的人只能做备胎，有的人连备胎都没资格，只能做给备胎打气的出气筒。
| 一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
| 我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
| 国庆假期就这么过去了，也该收收心准备。过年了。
| 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。
| 有骂我的时间，不如花点时间照照镜子，首先从你那丑陋的外貌，找找答案吧。
| 如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
| 时间可以撕开很多人的伪装，让你心服口服的承认你有多失败。
| 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
| 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
| 当你丢弃了节操，我就会找到你，告诉你，你的节操掉了!
| 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
| 永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
| 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
| 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
| 结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。
| 既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
| 怂。就是说你，你看什么看啊。就是你别看了就是说你啦。
| 告诉别人我已经放国庆这种恶事，我是不会做的。
| 不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。
| 老师最自恋，总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
| 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
| 我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱，哈哈。
| 老师总是叫我们学诚实不要说谎，可以一到上面领导来检查时就教我们说谎。
| 鹿晗说以后要娶中国姑娘，从现在开始我就叫中国姑娘。
| 我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。
| 请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
| 别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
| 想想灰太狼想想光头强青春的路上没有理由不坚强。
| 据说每个人一生中都会遇到两万个与自己相配的人，那么我的那人呢。
| 我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
| 跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活!
| 世界末日到了，有件事情我一直瞒着你，其实我是打怪兽的奥特曼。
| 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
| 又到了这个穿多了热穿少了冷，每天手脚冰凉还没人暖的苦逼季节了。
| 宁愿坐在宝马车里哭泣，不如六块钱的麻辣烫来的实惠。
| 你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。
| 吸血鬼想当天使，还奢求着吸血上帝成全了它：被命名为护舒宝。
| 如果胃空虚，人一定更空虚或许有一天你穿上婚纱，而我已经披上袈裟。
| 现在起决定与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
| 特别能吃苦”这五个字我想了想只做到了前四个。
| 朋友点了个西红柿炒番茄，老板微笑道：西红柿炒番茄要不要加点鸡蛋?
| 有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了!
| 手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
| 自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿也不痛了，连心脏也不跳了耶!
| 有棱有角的坏处是，被别人啃起来十分的方便。
| 想你，就像吃了三斤炫迈，更重要的是，根本停不下来，久到离谱。
| 我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。
| 悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没?
| 有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
| 遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
| 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
| 说真的，现在这社会我不怕喝敌敌畏，就怕中奖开盖畅饮，再来一瓶。
| 伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死去活来的，没有看点。
| 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
搞笑语录经典语录
| 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
| 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
| 你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
| 唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
| 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
| 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
| 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
| 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
| 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
| 脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
| 你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
幽默的经典语录
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
| 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
| 彪悍的人生是不需要解释的!
| 脑袋空不要紧、关键是不要进水。
| 再铁的朋友一烧就化了。
| 没有亻会在乎硪，由於我只是路边的一颗小石头。
| 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
| 爱在转角时，你迷失了，但清醒了发觉你仍是爱我!
| 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
| 每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
| 别和我谈理想，戒了!
| 你是我的我是你的几分之几。
| 不吃饱哪有力气减肥啊。
| 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
| 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
| 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
| 女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
| 我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
| 没什么事不要找我，有事更不用找我。
| 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!
| 请认真一次，好好珍惜身边的每一个，
| 知识就像内裤，看不见但很重要。
| 青春献给了房子，中年献给了孩子。
| 人生，犹如一片汪洋大海，看不完。
| 世界上最最最没用的一句话是什么――国足，必胜!
| 当你披上了婚纱我也披上了袈裟。
| 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
| 手插口袋，谁都不爱。
| 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
| 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
| 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
| 机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
| 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
| 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
| 我不会为任何人哭。
| 托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
| 1生何求。迷惘里永远看不透
| 明骚易躲，暗贱难防。
| 永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已
| 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
| 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
| 你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
| 冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
| 看广告看的好好的，怎么突然蹦出个电视剧。
| 小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
| 卑微的表面，掩饰内心的变态。
| 搞笑qq个性签名：不要小看弟，弟可是杀虫剂
| 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
| 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
| 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
| 咸鱼翻身，还是咸鱼。
| 牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。
| 黑夜给了我一双漆黑的眼睛，可是我却用它来翻白眼。
| 一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
| 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
| 在这个滥情的年代,一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!
| 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
| 习惯了，在难开始。
| 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
| 把别人看透后，可悲的是自己。
| 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
| 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
| 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
| 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
| 跌倒了，爬起来再哭。
| 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
| 三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
| 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
| 最近，的确是在用游戏麻醉自己。来逃避壹些事情!
| 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
| 生活就像荡秋千总在起起落落在高处你能看到远方的美景然而只有落下来你才会感到踏实。
| 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
| 怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。
| 开自己的店，让别人打工去。
| 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
| 喂!。你给我解释解释，什麽叫‘兔子还不吃窝边草呢’?
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
| 知道你过的不好，我就安心了。
| 医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
| "看着你离我远去，远到遥不可及的样子。
| 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
| 我们的目标：向钱看，向厚赚。
| 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
| 如果可以、我，好想失忆
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
| 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
| 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
| 生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
| 你爱的是她，难道我有权阻你么?
| 当我转身的时候心在痛泪也在流
| 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
| 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧。
| 这不是人生的转折点，是骨折点。
| 既然你爱上了别人，我又能怎样。
| り对於某人___硪真の很爱(可硪把这个人给丢る)り
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
| 你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
| 我像草一样，不能自拔……
| 别总说我们是挺好的朋友朋友之间也分冠亚军。
| 不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
| 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
| 给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?
| 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
| 骗子太多、傻子明显不够用
| 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
| 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
| 考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
| 再烦，就把你绑到草船上借箭去。
| 天才、原来就是被别人天天踩出来的。
| 闭上眼、假装周围一片漆黑看不见你和她的亲密
| 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
| 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
| 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 青春就是你犯贱还会有个人和你一起犯贱。
| 不要对我说对不起，因为我们没关系。
| 带上耳机忘记一些不属于我们的东西
| 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
| 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
| 青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
| 不知道为什么总一再的压抑自己有些事明明心里面明白却还是要装做什么都不知道累真累，
| 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
| 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
生活就像斗地主，仅仅是成为一个团体，一眨眼就成了敌人。