榔头日记搞笑的句子(榔头日记讲的什么)
一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊” 下面就来看下今天小编给大家带来的榔头日记搞笑的句子(幽默搞笑的句子70句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如榔头日记免费听书牛大宝、经典搞笑句子超爆笑
| 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
| 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
| 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
| 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
| 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
| 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
| 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
| 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
| 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
| 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
| 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
| 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
| 没有分的另一半，只有分的两个人!
| 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
| 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
| 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
| (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
| 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
| 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
| 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
| 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天 考试 只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
| 谎言与誓言的'区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
| 我想早恋，但是已经晚了……
| 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
| 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
| 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
| 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
| 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
| 哗众可以取宠，也可以失宠。
| 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
| 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
| 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
| 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
幽默搞笑的句子70句
| 学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
| 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
| 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
| 你的丑和你的脸没有关系……
| 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
| 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
| 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
| 天若有情天亦老，人若有情死得早!
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
| 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
| 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
| 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了……
| 卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
| 不做无聊之事，难度有生之涯。
| 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”!
| 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
| 就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if……
| 生，容易。活，容易。生活，不容易。
| 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
| 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!
| 老子不打你，你不知道我文武双全。
| 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风……
| 同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”
| 祖国尚未统一，没有心情复习……
| 男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
| 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼……
| 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
| 我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!
| 在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
| 我荒废了时间，时间便把我荒废了……
| 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
| 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
| 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
| 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
| 你快回来，我一人忽悠不来!
| 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
| 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
| 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
| 扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
| 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
| 思想有多远，你就给我滚多远。
| 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
| 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
| 有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
| 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
| 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
榔头日记免费听书牛大宝
| 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
| 眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
| 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
| 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
| 有的`时候已经很努力了，但结果却是个屁。
| 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
| 前途一片光明，可我找不到出路。
| 只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
| 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
| 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
| 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
| 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
| 原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。
| 去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
| 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
| 有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
| 相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
不倒翁虽然不会倒，但也不会前进。