怼导演搞笑句子(搞笑的电影台词)
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。 下面就来看下今天小编给大家带来的怼导演搞笑句子(怼人爆笑句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如很幽默很搞笑的句子、笑死人不偿命的短句
| 中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
| 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
| 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
| 人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
| 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
| 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
| 不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
| 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
| 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
| 大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
| 我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
| 吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
| 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
| 撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
怼人爆笑句子
| 先学会不生气，再学会气死人。
| 你若使用美人儿计，我就将计就计。
| 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
| 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
| 你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
| 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
| 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
| 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
| 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
| 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
| 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
| 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
| 多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了
| 姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!
| 你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
| 下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
| 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
| 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
| 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
| 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
| 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
| 你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
| 你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~
| 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
| 你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。
| 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
| 别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你
| 太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
很幽默很搞笑的句子
| 成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
| 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
| 我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
| 矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
| 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
| 不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
| 平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
| 我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
| 我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
| 那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
| 男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
| 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
| 补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
| 女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
| 现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
| 温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
笑死人不偿命的短句
| 和老婆喝酒，老婆说不会喝，然后她喝了一瓶老白干个两瓶啤酒。我在一边喝着可乐默默地注视着他。没过多一会她喝多了和我说：“来，小兄弟，一会我老公回来就不让喝了，喝完办事，来，干！”
| 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。 女友说：那我是花，你是啥？ 男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ 女友说：我不喜欢蝴蝶！ 男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
| 有次休假回长沙，坐在望月湖高高的梧桐树下，跟一众朋友喝啤酒吃宵夜，很舒服，什么狗屁孤独，都被冰啤酒和可口的凉菜治愈了。这才下定决心结束北漂。
| 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
| 分开一年零三个月了，因为我不喜欢烟味，所以你从没当着我的面吸过烟，就在昨天，我在街上又碰到到了你，你现在路边跟朋友说话，手里夹着烟，我喊了一声你，你下意识赶紧把烟头扔了，然后像个做错了事的孩子红着脸过来说，好久不见，一瞬间，我满是心酸 ！
| 早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“噢，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”
| 小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
| 和老公因为一点小事争吵，老公气得去卧室躺着了，我在打扫厨房，正好厨房垃圾满了，我就下楼扔垃圾去了，刚关上门，老公以为我生气离家出走，赶紧在后面喊我：媳妇，我错了，你别走啊，我一听这话就知道他误会了，我将计就计说：我也过够了，我回娘家，老公劝了我几句。见我情绪激动说：那要不然你去你妈家冷静几天再回来，我去，我现在正穿着睡衣在马路上风中凌乱呢？
| 每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
妈妈让我回家，说有东西给我，我就高高兴兴的回去了。我一回到家，妈妈就说，我女儿回来了。你爸爸说你最近一直在手机上看，视力下降了很多，我给你换个新手机。把这个给你父亲。我高兴地点点头。看着爸爸拿出来的旧机器，我陷入了沉思。