装b朋友圈的句子(朋友圈装b说说)

1 诗词类： 醉后不知天在水，满船清梦压星河。 （适合情境：酒醉，午夜，星空，独影，旅行中……） 下面就来看下今天小编给大家带来的装b朋友圈的句子(适合发朋友圈超拽的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如装B的句子、发朋友圈装b的句子、朋友圈装b说说

| 3 哲理类： 你懂的越多，懂你的越少。 （这是一个完美的固定句式呀，比如：你学的越多，学你的越少；你爱的越多，爱你的越少；你吃的越多，吃你的越少……O(∩_∩)O哈哈~）

| 1 诗词类： 醉后不知天在水，满船清梦压星河。 （适合情境：酒醉，午夜，星空，独影，旅行中……）

适合发朋友圈超拽的句子

| 你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

| 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

| 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

| 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

| 如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

| 十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟 。

| 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

| 为何我眼中常含泪水 因为我黑你黑得深沉。

| 每个男人心中都有一个狐狸精。

| 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了

| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

| 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

| 你知道吗，真正的孤独不是只有你一个人，而是到头来你发现，明明你身边有很多人，却走不进任何一个人的心里去。

| 真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上。

| 祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……

| 除了诱惑，我什么都能抵挡。

| 你的丑和你的脸没有关系……

| 没什么事不要找我，有事更不用找我！

| 一花一天堂一草一世界一树一菩提一土一如来一方一净土一笑一尘缘一念一清静心是莲花开。

| 做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

| 饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中。

| 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！

装B的句子

| 坐下歇会，装逼都一天了，你不觉得累吗?

| 当你错过了装逼，你也就错过了人生。

| 兄弟，装逼之前麻烦你最好跟我说一声。

| 装逼是一项事业，不能轻易放弃。

| 这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。

| 现在连黑社会都要在到处查找每天装逼的人。

| 不要轻易装逼，装了就是一辈子。

| 我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。

发朋友圈装b的句子

| 世上人群千千万，你想装逼给谁看?

| 如果我不变的更好，我拿什么要你后悔。

| 从此开始你的世界，与我无关；我的世界，你也只配旁观。

| 装逼其实是一种流于表象的自我陶醉。要想真正提升格调，还是得充实自我。

| 装逼者开始并不是很能装的，不过装得久了就成为了习惯。

| 自己喜欢的东西，就不要再征询他人意见了，人生这点责任，自己负。

| 装逼就是你没有的你说有，你不能的你说能，你没钱还表现的跟大款似的，没胆量还跟个英雄似的，这他妈的就是装逼。

朋友圈装b说说

| 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀!”话罢，就闭眼了。

| 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

| 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?”我：“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么?”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

| 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

| 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

| 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

| 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

| 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

| 两军在山谷里对峙，卫兵进来 报告 敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”

| 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

| 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

| 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

| 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

| 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和 怀孕 妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

| 甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)

| 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个 体育 系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

| 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

| 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

| 有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候

| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

| 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

| 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

| 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

| 大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!

| 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

| 房价越来越高，所以，好男人越来越少……

| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他

| 世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。

| 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

| 请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。

| 做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

| 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

| 笑只是个表情，与快乐无关。

| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

| 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

| 自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

| 世界上有一种人，他们几乎完美。有野心有能力有魅力有气魄，有一切，但就是没有运气。

| 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

| 没什么事不要找我，有事更不用找我！

| 妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

| 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

| 长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。

| 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

| 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

| 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

| 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

| 十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟

| 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！

| 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

| 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

| 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

| 悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……

| 人生充满劳绩，但仍应诗意地栖居大地。

| 我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~

| 你的丑和你的脸没有关系……

| 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

| 女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

| 从明天起，做个幸福的人，回家吃饭。

| 钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~

| 小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。

| 这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

| 中国只有两种人：公务员和务工人员。

| 把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

| 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

| 为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

| 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明而我却找不到出路

| 如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了

| 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

| 每个男人心中都有一个狐狸精

| 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

| 抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！

| 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

| 生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

| 我想早恋，但是已经晚了……

| 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

| 五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

| 生，容易。活，容易。生活，不容易

| 我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗？

| 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

| 经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

| 若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强

| 真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上

| 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

| 看见外面的阳光了吗，晴天，可是，我的心里充满了阴霾。

| 你的超能力是什么来着？超级有钱。

| 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

| 祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……

| 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。

| 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

你不要脸的样子有我青春的魅力。