关于男女厕所的幽默句子(厕所搞笑句子)
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的! 下面就来看下今天小编给大家带来的关于男女厕所的幽默句子(形容男女关系的经典幽默句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
| 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的!
| 当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
| 有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。
| 在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
| 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
| 因为爱过，所以知道寂寞的滋味;因为难过，所以会常常流泪;因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
| 单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
| 你永远不知道，明天和不幸，那一个会先来，一个不经意了再见，也许就真的再也不见了。
| 好像不管我搬到哪里住，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜挪家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。
| 打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
| 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
| 妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
| 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
| 你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
| 两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
| 无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。
| 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。
| 不要惹姐，姐有秘密武器一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
| 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
| 我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
| 有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。
| 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯?
| 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
| 我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
| 中国有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
| 对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
| 知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
| 世界上其实根本就没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，他们就不知道有多痛。
| 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
| 新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
| 夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。
| 一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
| 酒这东西要么别喝，要么就喝醉，因为半醉不醉的感觉太清醒，不是让人想起旧情，就是让人想起旧爱。
| 我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
| 握着情人手，温柔随我走;握着小秘手，美味如烈酒;握着野鸡手，刺激又颤抖;握着老婆手，就象左手握右手。
| 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼?
| 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
| 如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
形容男女关系的经典幽默句子
| 男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
| 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
| 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
| 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
| 女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
| 男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
| 女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。
| 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
| 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
| 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
| 老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。
| 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
| 男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
| 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
| 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
| 结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！
| 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
| 男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
| 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
| 对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
| 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
| 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
| 男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
| 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
| 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
| 老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！
| 如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
| 在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
| 女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
| 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
| 让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
| 掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包养你。最无耻的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。
| 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
| 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
| 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
| 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
| 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
| 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
传统女性生孩子前老实，生完孩子就开始做梦；现代女性生孩子前做梦，生完孩子后变得诚实。男人喜欢家里没钱的时候记账，女人喜欢家里有钱的时候记账。