我写字太差的搞笑句子(形容写字难看搞笑句子)
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 下面就来看下今天小编给大家带来的我写字太差的搞笑句子(不想写作业的搞笑句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如搞笑坑人的句子有哪些
| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
| 看到你就好像看到了我们祖国的大好河山，这沟壑啊。
| 连广告也信，读书读傻了吧
| 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢
| 女为悦己者容男为悦己者穷
| 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁
| 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
| 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
| 秃驴，敢跟贫道抢师太? 21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
| 钱可以解决的问题都不是问题。
| 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
| *，你TMD长得太好认了。
| 你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
| 你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗
| 你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊
| 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
| 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
| 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊
| 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
| 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 好好活着，因为我们会死很久 10. 人又不聪明，还学人家秃顶 11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
| 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
| 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
| 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里
| XP不发威，你当我是DOS啊
| 过去流氓在深山，现在流氓在公安
| 一炮而红，是形容女艺人的
| 你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛
| 走别人的路,让别人走投无路。
| 上Google上百度一下。
| 早上长睡不起；晚上视睡如归
| 就算是believe中间也藏了一个lie。
| 长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。
| 此地禁止小便，违者没收作案工具。
不想写作业的搞笑句子
| 刚才躺在床上听歌，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，想啥？
| 写作业时碰了手机，就像吃了炫迈根本停不下来。
| 本来想来一场轰轰烈烈的复习，结果把作业写完都是个问题。
| 以前有个人想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
| 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
| 手上没几十张卷子，都不好意思说自己放假。
| 请问我消极对待作业，能不能取消我做作业的资格？
| 我有一个技能，可以在两天内写完寒假作业，可这个技能要在寒假最后两天才能完成。
搞笑坑人的句子有哪些
| 近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
| 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧！
| 老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”
| 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
| 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他 英语 八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
| 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
| 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说 乐器 要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥老师。”
| 一日上完 体育 课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”
| 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”
| 高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“ 报告 老师，那是胸罩带子……”
| 一天爸爸给儿子讲 故事 。
| 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
| 先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”
| 宝宝跌倒后各种妈妈的反应。
| 女同事喝醉了我没 办法 背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开 电脑 开始玩 游戏 。
| 分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道 数学 题。我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
| 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
| 前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
| 英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”
| 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。
| 我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下 象棋 ，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
| 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
| 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
| 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
过马路时，我遇到了红灯。我的朋友想往前走。我拦住他：“等光，等光！”朋友鄙夷地转向我说：“你有情报！