诙谐幽默的句子(诙谐幽默的句子,让你哑然失笑)
我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。 下面就来看下今天小编给大家带来的诙谐幽默的句子(幽默风趣搞笑的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如诙谐幽默短句、风趣幽默搞笑的句子、幽默风趣的短句、特别搞笑的句子
| 老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
| 我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。
| 收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
| 世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
| 我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
| 那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
| 我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
| 老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
| 闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
| 先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
| 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。
| 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
| 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
| 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
| 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
| 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
| 炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
| 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
| 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
| 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
| 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
| 只要不下流，我们就是主流！
| 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
| 我觉得地球好危险，我想火星了。
| 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
| 装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
| 逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
| 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
| 因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
| 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
| 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
| 喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；讨厌我的都不是人。
| 我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼……
| 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
| 天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
| 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
| 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
| 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
| 问世间情为何物？你问我问谁？
| 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
| 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
| 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
| 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
幽默风趣搞笑的句子
| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
| 当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
| 你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
| 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
| 锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
| 信就信，不信就不信，还整个微信。
| 长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
| 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
诙谐幽默短句
| 对自已狠一点，就是对自已好一点。
| 不希望，不奢望，就不会有失望。
| 人生是一趟旅行，只买单程票，不买回程票。
| 悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。
| 打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。
| 让我们珍惜曾经共同拥有的回忆录
| 留痕的岁月让每个日子都充满了时光的意义。
| 感谢伤害你的人，因为他磨炼了你的心志！
| 再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
| 人生的两个基本点，糊涂点，潇洒点。
| 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
| 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
| 一般开学前几晚几乎是万家灯火！
| 如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
| 很多次都觉得自己应该换个姿态做人了。
| 我和暑假分手了，因为开学那人！
| 考试真是so easy哪里不会考哪里
| 是金子总会发光，是镜子总会反光，是渣最好死光
| 沉伦锦年只如初见，岁月静好生生欢颜。
| 人生正如拉板车，在坡路你不得不以低头看路的姿势上坡，尽管你不是在看路。
| 人，一撇一捺，结构简单，思想复杂。
风趣幽默搞笑的句子
| 朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
| 为什么说友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你自己多重心里没数吗！
| 承诺这东西，听听也就罢了，入耳别入心。
| 以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
| 我祈求上帝让我发达，但上帝一直让我发福。
| 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。但是，却有无缘无故的胖？
| 没有吃饱就有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼？
| 脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
| 你不是胖，只是有点醒目而已。
| 能用钱解决的问题，都不是问题。但是，怎么有钱是个大问题？
| 身材不够，衣服来凑。肚子有肉，款式来遮。
| 好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
| 这世上减肥靠别人的，只有肥皂，而且还很容易成功。
| 想减肥的胖子，都应该明白一个道理，吃多的都是要还的。
| 别动不动就把你的问题交给时间来证明？时间懒得理你这个烂摊子，时间也是很忙的。
| 你所谓的工作稳定，只不过是稳定的穷着。
| 胖子只有两条出路，要么身材变好，要么心态变好。
| 瘦了的人生，不一定是开了挂。但胖了的人生，走都走不动。
| 瘦不了的，永远在骚动。吃不胖的，永远都有持无恐。
| 冰冻三尺，非一日之寒。小肚三层，非一日之馋。这世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
| 每天都用六位数的密码，保护你那可怜两位数的存款，还担心别人骗你钱，呵呵。
| 家家都有一本难念的经，但是我家这本根本都看不进去。
| 大家都是：“情不知所起，一往而深而。”而我是：“我不知所，去一贫如洗。”
幽默风趣的短句
| 要不是打不过你，我早和你翻脸了。
| 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
| 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
| 我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
| 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
| 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
| 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
| 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
| 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
| 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
| 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
| 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
| 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
| 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
| 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
| 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
| 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
| 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
| 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
| 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
| 生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
| 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
| 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
| 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
| 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
| 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
| 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
| 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
特别搞笑的句子
| 2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
| 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
| 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
| 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
| 大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
| 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
| 淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
| 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
| 看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
| 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
| 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
| 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
| 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
| 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
| 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
| 也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
| 以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
| 我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
| 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
恋爱时，夫妻常常感叹上辈子积累了什么美德；结婚后，夫妻经常会想自己上辈子犯了什么罪。