调侃女朋友小时候的句子(嘲讽女朋友的句子)
对不起，开个玩笑，有得罪处请包含。 下面就来看下今天小编给大家带来的调侃女朋友小时候的句子(调侃女生风趣幽默的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如逗女朋友开心的小笑话大全、调侃女生搞笑幽默的话、逗女朋友开心的短句、调侃女性的段子
| 谢谢你的表扬，我一定会再接再励。
| 对不起，开个玩笑，有得罪处请包含。
| 你的香气，吸引着我;你的灵气，蛊惑着我;你的秀气，迷恋着了我;你的才气，征服了我;你的脾气，吓坏了我;拜托消气，别吓跑我，求你赶快原谅我! 2、 宝贝宝贝生气会变老，宝贝宝贝求你，不要不要生气，你一生气我就不会说话，我一不会说话你就生气，为了宝贝你可以青春永驻，就原谅我吧。
| 赐予我愉悦的心情，令我学会微笑;赐予我灵魂的舒展，令我学会展颜;赐予我宁静的心态，令我学会安然;赐予我个消息吧，令我不再木然;没你的日子只剩心烦。
调侃女生风趣幽默的句子
| 每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
| 我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!
| 你的长相，影响了我滴 健康 成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
| 你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
| 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
| 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
| 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
| 跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活!
| 输什么不输气质，丢什么不丢性格。
| 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
| 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
| 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
| 烟不听话，所以我们“抽烟”。
| 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
| 我讨厌一个男人同时对多个女人好。
| 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
| 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
| 也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
| 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
| 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
| 两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
| 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
| 给我一个支点，我就能睡一整天。
| 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
| 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
| 是你演技不好，还是我揭穿的太早。
| 你的年龄过不了 儿童 节，可你的智商可以呀;你的体重过不了 儿童节 ，可你的身高可以呀。
| 就是那个义务 教育 ，把我的青春占据了。
逗女朋友开心的小笑话大全
| 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
| 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
| 男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
| 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
| 儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
| 目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
| 小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
| 手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
| 不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
| 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
| 女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
| 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
| 过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
| 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
| 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
| 当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
| 刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
| 都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
| 对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
调侃女生搞笑幽默的话
| 问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
| 一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
| 老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
| 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
| 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
| 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
| 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
| 几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
| 吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
| 对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
| 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
| 我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
| 在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
| 我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
| 突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
逗女朋友开心的短句
| 如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。
| 我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我。我会给你幸福。
| 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
| 只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
| 我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生。
| 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
| 是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
| 经历过人生的风风雨雨，才能够丰富自己的阅历，理解人生的真谛。
| 我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
调侃女性的段子
| 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
| 要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
| 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
| 女人不必太美，只要有人深爱；女人不必太富，只要过的幸福；女人不必太强，只要活得尊贵!
| 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
| 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
| 哥只不过是个局，而你却入了迷。
| 请不要把你的傻B，当成是牛B。
| 在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
| 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
| 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
| 不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
| 留了青山在，还是没柴烧。
| 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
| 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀
| 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
| 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
| 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
| 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
| 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
| 爷爷都是从孙子走过来的。
| 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
| 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
| 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
| 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
| 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
| 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
| 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：你给我滚!男孩也生气的回道：好，滚就滚。女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：哭啥?晚上我还会滚回来的。
| 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见。
| 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
| 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
| 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
| 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
| 禽兽，放开那女孩让我先来!
| 做女人要足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀，这样才是十足好女人!
| 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
| 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
| 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
| 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
| 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。
| 你玩你的自定义，我玩我的格式化。
| 喂，老板，来瓶年的王老吉!
| 讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
| 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
| 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
| 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
| 感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：这这是哪里?为何一片漆黑
| 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
| 我多想一个不小心就和你白头偕老。
| 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
| 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
| 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
| 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
| 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
| 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
| 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 消防车再不来，火就要灭了啊。
| 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
| 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
| 长个包子样，就别怨狗跟着。
| 感叹女人：漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看！
| 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
| 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。
| 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
| 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
| 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
| 我们班流行的最搞笑一句话：老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!
| 不是哥迷恋传说，只是传说太美。
| 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。
| 要想人前显贵，必得人后受罪。
| 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
| 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
| 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
| 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
| 我现在拿得起放不下的只有筷子。
| 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
| 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
| 美女感叹男人：有才华的长的丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾了家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的是窝囊废！
| 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
| 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
| 在乎的人不明白，明白的人不在乎。
| 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
| 你知道我长短，我知道你深浅。
| 关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
| 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
| 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
| 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
| 河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉!
| 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
| 13 什么是异性朋友？该说的说，不该说的不说；什么是红颜知己？无话不说；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。
| 特别的人从来不说自己特别，比如说我。
| 为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。
| 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
| 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
| 上帝创造了处女，我创造了妇女。
| 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
| 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
| 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
| 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
| 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
| 新女性的五个一工程：献身一位领导当作靠山；傍着一位老板花钱好办；团结一位警察保证平安；玩弄一位医生看病不难；再骗一位帅哥偷着解谗。
| 勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼睛就知道，有钱的女人看脖子就知道，热情的女人看嘴就知道，完美的女人，看你就知道。
| 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
| 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
| 漂亮的女人，诱惑男人；才华的女人，吸引男人；善良的女人，鼓励男人；聪明的女人，成就男人。
| 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
| 终究要亲自受伤，才会学着聪明。
| 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
| 我：老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠
| 我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
| 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
| 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
当时间和耐心都成了奢侈品，我们只能靠星座来认识彼此。