讽刺语言攻击的句子(怎么用讽刺的语言攻击别人)
进化不完全的生命体，基因突变的外星人。 下面就来看下今天小编给大家带来的讽刺语言攻击的句子(讽刺人的句子大全:最高超损人的话) 此外,文章还提供了更多相关的文章如古人讽刺人的经典语句、幽默损人的句子、形容语言暴力的语句、有哪些讽刺性的短句推荐、讽刺人的名句
| 你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
| 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
| 东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
| 我不草你妈你就不知道我是你爸啊
| 会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头。
| 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。
| 你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
| 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
| 你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
| 别跟我谈人生，你都不是人生的。
| 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
| 要移民火星是为了要离开你。
| 你考试考不了180，考得了249的哥哥
| 男人的死法：看见美女――谗死，搞到手里――美死。
| 落花有意随流水，流水无情恋落花。
| 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
| 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
| 老板，来二斤幸福，拿回家喂狗！
| 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
| 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
| 恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
| 如果你还不知道什么是SB那就照照镜子吧。
| 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
| 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
| 你长的很无辜，长的对不起人民。
| 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
| 你真聪明，居然还知道自己是个人。
| 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
| 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
| 如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
| 终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下去了。
| 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
| 你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓！
| 这位帅哥，你好像我下一任男友
| 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
| 我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧！
| 为什么月亮看着你，笑你是个SB。
| 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
| 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
| 你长那么恶心你还敢往外走？
| 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
| 长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
| 我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
| 别在分手的时候和我说：“其实你很好”。那你还甩我？
| 有些人，不知道是你素质低还是你家长素质低。
| 要不是老师教育我们不能乱扔垃圾，我早就把你扔了。
| 失败固然可怕，但朋友的成功更让人揪心。
| 我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
| 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
| 你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
| 大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
| 百度里搜不到你，只好进搜狗！
| 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
| 你爸妈就该把那十分钟用来散步！
| 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
| 上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
| 你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
| 你真是太监不懂皇帝的累啊。
| 我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
| 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
| 你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
| 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
| 找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
| 听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
| 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
| 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
讽刺人的句子大全:最高超损人的话
| 恭喜你！你是喜欢上他的第八个女人！不过我相信你会和前七个一样，最后不会有什么好下场。
| 俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。
| 傻子才悲伤，我是傻子，所以我很悲伤…
| 当天空还是那么蓝，云还是那么潇洒，你就不应该哭，因为我的离去并没有带走你的世界。
| 时间太瘦，指缝太宽。（我喜欢 ）
| 喘气很困难，坐下来一圈海绵包着肚子。
| 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
| 想你想的饭都吃不下，太恶心了。
| 老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
| 可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿女的，错误是自己的。
| 心口皆是是君子，心口皆非即小人；小人大家还晓得要防他，惟有言称尧舜，心同桀纣，口誓山海而心怀陷阱的人，最是难以测度了。这种口是心非的伪君子，事君必定。
| 通常女的对男的说：“我不适合你。”其实是说没有人会适合你。
| 在阳光中死去，在最绚烂的包围下死去，心花怒放却开到荼蘼。
| 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
| 逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
| 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
| 曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。
| 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
| 电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
| 一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
| 我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
| 不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。
| 什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！
| 思想有多远，你就给我滚多远。
| 花花世界，花花心，花花男人骗人心；达到目的就变心，可怜天下女儿心；为了男人伤透心，男人都是花花。
| 你才买中石油了你们全家都买中石油了还买中石化了。
| 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
| 也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋
| 大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
| 我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
| 想你想的饭都吃不下，太恶心了！
| 如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
| 用最深刻的伤害，来表达最深刻的爱。
| 玩感情？我会让你哭的很有节奏。。。
| 怎么牵过的手可以随便放空，那些温柔，被你带走。
| 长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
| 一群SB往南飞，一会排成S，一会排成B。
| 我喜欢张国荣，但他跳楼了，我又喜欢梅兰芳，但她已死了，我又喜欢刘丹，但他自杀了。我好害怕，因为我也喜欢你……
| 长的很无辜，长的对没有起人仄易远对没有起党。
| 其实酒不醉人，只是在喝的时候想起了那不堪的过去。
| 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
| 比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
| 你还要胖多久啊？那么多漂亮的衣服你穿不上，你去服装店人家讲没有你这个号的了，只有S号。
| 虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
| 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
| 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
| 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
| 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
| 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事
| 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
| 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
| 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
| 我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。
| 有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
| 我是茶，你是水，你来泡我吧！
| 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
| 听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
| 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
| 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
| 别看你外表圆融光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！
| 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
| 儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！
| 人生不如意十有八九，那你这样超重级别也不如意啊。
| 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
| 你妈妈没教过你人要有干净的灵魂
| 虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。
| 落花有意随流水，流水无情恋落花。
| 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
| 长得真有创意，活得真有勇气！
| 先来后到的问题，你妈妈没有告诉过你买东西要排队吗？
| 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
古人讽刺人的经典语句
| 你的牙齿别以为很白，不过也可以拿来当做高露洁的反面例子是最适合不过了。
| 你这个小脑缺陷，大脑残废的二逼还活着可真是一个难得的奇迹呀。
| 拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗?
| 老子变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
| 我错了，下辈子做牛做马我一定会拔草给你吃的。
| 魅力的代表人物：康师傅，每天成千上万的人泡它。
| 你不觉得你笑的时候，脸上的肉都挤在一团吗?
| 人渣里的废物非你莫属，因为你这个德行只有废物这个词配得上。
| 我就不明白了，你留着点屁朝天上放也能补补臭氧层呢?
| 其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
| 我画了一个棺材，里面躺着你和她。
| 知道你为什么装纯吗?大奶的样貌二奶的命。
| 你到底是不是文盲?是个有意识的物质都应该知道我的意思。
| 你说你笨就笨吧，还是个蛋;你说你是蛋就蛋吧，还笨。
| 劳资就是操你妈了，你妈还在不知廉耻的把她潮吹的视频满世界宣传呢!
| 我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
| 我脑子再残缺也没有你的残缺，你残缺了对别人的尊重。
| 看看你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
| 就你现在这幅让人厌恶的模样，连刚出生的婴儿都不待见你。
| 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑子有问题。
| 你这个冷血动物，整个多元宇宙所有的错误都是由你造成的。
| 你小时候把那眼神清澈得犹如健康的小便，长大后那眼神浑浊得好似上火的浓痰。
| 妖精你往哪逃，老衲定将你打的灰分烟灭，让你永世都做最低贱的妖。
幽默损人的句子
| 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发短信的是天才，看短信的是蠢才。
| 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。
| 刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
| 你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。
| 曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！
| '尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高称号:本.沙勒巴基！ '
| 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
| 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
| 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
| 猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
| 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
| 朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，我的未来需要你，痴心不变永爱你，啊！我亲爱的人民币
| 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
| 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
| 在家说家乡话，出门说普通话，出国说外国话，对你我不知道说什么话，因为我实在不懂猪的语言啊！
| 你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。
| 俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
| 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。
| 哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？
| 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
| 【骂人不带脏字】1、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。2、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！3、你的新欢，不照样是别人的破鞋。4、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。5、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
| 今天细雨漫漫，你在哪里浪漫？如果时间允许，我想请你吃饭。我们讲好地方，到时不见不散，如果现在很忙，信息你就不看，反正没事逗你玩玩~~
| 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
| 我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
| 你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
| 儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
| 公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
| 我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......
| '猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”'
| 没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；没有你的世界，寂寞；能够真正拥有你，真甜，我最亲爱的心肝*别美了，不是说你，是工资
| 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
| 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
| 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
| 兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
| 老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”
| 昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
| 两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对话：“你是小王吧（小王八）？”“你是老王吧（老王八）？”“对，我是，咱俩终于见面了！”
| 曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
| 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
| 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
| 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
| 老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！
| 上帝看见你口渴、就创造了水、上帝看见你饥饿、所以就创造了米、上帝看见你没有可爱的朋友、就创造了我、上帝看见世界上没有白痴了、也顺便创造了你
| 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
| 一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
| 甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
| “我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
| 打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
| 爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
| 有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像！凑近闻，很臭！你又用手点了点在舌头上尝：哗！果真是屎，幸好没踩到！
| 维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”
| 曾经，您家务事情一手抓，平添了白发；曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！
| '旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！'
| 为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
| 苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
| 复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！
| 亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
| 【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装B！
| 【讽刺人的话】1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
| 问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
| 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
| 用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：哥们在干嘛？一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上老婆，出来赚点外快。
| 一次请两位师傅吃饭，一位姓范，一位姓汤，我这样招呼：“范师傅多吃饭，汤师傅多喝汤。”想想不对呀，又这样招呼：“范师傅多喝汤，汤师傅多吃饭。”俩师傅愣愣的看着我，说：“蔡师傅，别客气了，你还是多吃菜吧。”
| 女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
| 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
| '一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么？” 小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”！！！'
| 两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
| 炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”
| 想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！
| 那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
| 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
| 【损人狠话，你值得拥有】1、就你这种笑法，百度上都搜不到。2、人渣中的战斗机，败类中的VIP。3、咸鱼翻身，还是咸鱼。4、你自己选择45度仰视别人，就别怪人家135度俯视你5、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
| 小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
| 女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
| 妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
| 手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！
| 阴天只是太阳戴上墨镜了，雨天是老天爷憋不住了，晴天是你缺少阳光了，其实你掉坑那不怪你，因为坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
| 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
| 如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
| 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。
| 问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
| '为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢！ '
| 【人生莫交十类人】：1永远在抱怨的人；2过分依赖的人；3极度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆无忌惮的人；6不会说谢谢的人；7没有信用的人；8自私的人；9不是真心爱你的人；10不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。
| 【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】
| 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！
| 情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。。便宜点卖给你！”
| 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈中伟大！
| 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪
| 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。。”
| 人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
| 爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
| 其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，( 闪点情话网)你就是百分之百的帅哥！
| 公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：”妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
| 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之际，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！ 鳄鱼一愣，热泪盈眶：都瘦成这样了，别再上班了！休息吧！
| 老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用――留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
| 有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
| 上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，( 闪点情话网)老师要票么?
| 施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号――智障
| 筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
| 【损人的话雷人惊人】1、出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。2、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。3、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。
| 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”
| 一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
| “给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么？”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”
| 问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
| 【讽刺人的话】1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；
| 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
| 一老人到书店买书。“同志， 有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”
| 狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
| “想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
| '一男一女在打电话，男：''我们的关系还有救吗？''女：''电话上的一个键。''男欣喜万分地问：''是重播键吗？''女：''不，是免提。'' '
| 【骂人的个性签名】1、真不好意思，让您贱笑了。2、天生就是属黄瓜的，欠拍！3、你不是丑，只是美的不明显！4、看到你，我就像到了车祸现场。5、脸先着地，无力回天。6、大家都是国产货，别犯贱。7、你给我滚，马不停蹄地滚。
| 女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？
| 一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
| 人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
| （）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
| '由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢. '
| 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！
| 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
| 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
| 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
| '唐僧师徒取经途中见一美女,八戒就想取她做老婆,悟空说那美女是妖精变的,唐僧说那就发个信息试探一下,如果不回信息就是妖精,回信息就嫁给八戒. '
| 我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！
| 【讽刺人的一句话】你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
| 虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
| 刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
| 一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”
| 鉴于你年轻有为：工作一年成所长（婚介所），三年当处长（停车处），现任厅长（歌舞厅）。特表彰你五四青年奖，愿你再接再励，早日升部长（小卖部）
形容语言暴力的语句
| 这世界上最暴力的语言是:像个男人，像个女人，像个妈妈，像个医生，像个学生…我们都是第一次过自己的 人生 ，难免紧张，难免笨拙生疏出处：没关系，是爱情啊
| 生活在都市里读过几本书的人都知道， 自信 需要维护和培养。长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点，而人的注意力是有限的，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分。
| 如果知道语言暴力带来的伤害，是灵魂的骚动，是人性的考验。那么，就把你要做好的一面展现出来吧，让坚冰融化，让污水净化，让悲伤欢呼，你能感受到的，就是七窍的灵通，通关 成功 。
| 会使用“语言暴力”的大部分都是那些披着“正人君子”外皮的“心灵邋遢者”。
有哪些讽刺性的短句推荐
| 大多数人的一生只有四个阶段：心比天高的无知与快乐；愧不如人的奋斗与煎熬；毫无回报的愤懑与失望；坦然自若的平凡和颓废。
| 我年青时以为金钱至上，而今年事已迈，发现果真如此。
| 人活着，哪有容易的：有钱了，说你炫；没钱了，说你烂；老实了，说你傻；精明了，说你算。
| 你年轻吗？不要紧，过两年就老了。
| 你的身后如果中了冷箭，说明你走在他们前面；你会被他们伤到，说明你走得还不够远，还在他们的射程以内，所以不要停下来解释自己，为此你需要往前走，直到谁也伤不了你。
| 近看之下，没有人是正常的。
| 你担心什么，什么就控制你。
| 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
| 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
| 发怒，是用别人的错误惩罚自己；恼怒，是用自己的过失折磨自己；后悔，是用无奈的往事摧残自己；忧虑，是用虚拟的风险惊吓自己。
| 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
| 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是看清生活的真相后依旧热爱生活。
讽刺人的名句
| 就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧。
| 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
| 跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
| 生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。
| 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
| 你是谁家的狗啊？真丑！你都不会觉得不好意思啊？还是你已经丑惯。
| 我是没有锅，有锅我早就把你炖了。
| 你不是丑，只是美的不明显！
| 有你的地方，我就觉得很恶心。
| 看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？
| 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
| 别在我坟前哭，脏了我轮回的路！
| 你的表现充分证明了你的脑子是不完整的。
| 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
| 曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
| 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
| 一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，TMD居然中了电脑病毒！
| 人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
| 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
| 对你这种猥琐且智力低下的东西，我彻底绝望了。
| 就连宇宙来的外星人看见你都被你吓怕了。
| 哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
| 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
| 其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
| 看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
| 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂。所以，你继续渺茫吧。
| 你是吃大便长大的么，你应该是有内分泌失调吧？
| 长得真有创意，活得真有勇气！
| 你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
| 没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛！
| 别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
| 请问你有什么好牛的，说出来给我乐呵乐呵。
| 你*的*货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？
| 祝你女朋友永远都是充气的。
| 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
| 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
| 全世界的'人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。
| 等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
| 小孩，要表现得自己有素质最好要谦和明白么？
| 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
| 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
| 狗咬了你，你还能咬回狗吗？
| 你饶恕我们吧！请还我们一个干净和谐的世界吧！
| 你长那张脸还敢出门啊？你的目标就是能吓死一个是一个对不？你走到大街上随便找个电线杆子抬抬后腿，撒泡尿照照自己长得什么德行吧！
| 别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
| 你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
| 你小时候给奥特曼用激光射多了长大基因突变了？长成这样，不会怪兽就是你演的吧？都不用化妆了吧！
| 想咬你一口，可惜我是回民。
| 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
| 我端详着你的脸，那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到那个久远的年代。
回家照镜子好好看看自己。你头上有多少洋葱？如果你没有，买一些贴在脑袋里。装傻。