发朋友圈有哪些幽默的句子(发朋友圈搞笑幽默的句子)
其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。 下面就来看下今天小编给大家带来的发朋友圈有哪些幽默的句子(吃火锅适合发朋友圈的幽默句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如适合发朋友圈的搞笑句子配自己照片、搞笑的句子发朋友圈短句、搞笑经典的句子适合发朋友圈的、适合发朋友圈的句子幽默笑话、感冒了发朋友圈的幽默句子
| 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
| 其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
| 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
| 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
| 你要是听话，就给你一个么么哒。
| 别人的钱财乃我的身外之物。
| 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
| 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
| 你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
| 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
| 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
| 我对我的穷又有了新一步的了解。
| 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
| 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
| 大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
| 天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
| 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
| 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
| 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
| 你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
| 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
| 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
| 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
| 单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
| 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
| 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
| 我爱我自己，情敌多点好吗。
| 老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
| 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
| 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
| 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
| 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
| 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
| 喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
| 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
| 不要对姐放电，你哥有来电显示。
| 眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
| 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
| 美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
| 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
| 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
| 你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
| 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
| 尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
| 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
| 真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
| 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
| 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
| 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
| 真汉子越来越少，女汉子越来越多。
| 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
吃火锅适合发朋友圈的幽默句子
| 春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！
| 跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
| 这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
| 一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
| 好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。
适合发朋友圈的搞笑句子配自己照片
| 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
| 我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
| 螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
| 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
| 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
| 早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
| 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
| 做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
| 有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
| 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
| 我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
| 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
| 你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
| 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
搞笑的句子发朋友圈短句
| 北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
| 5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说你奶奶可真年轻啊！”
| 渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
| 据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
| 瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
| 我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
| 有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
| 我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
| 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
| 刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
| 喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
| 妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
| 我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
| 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
| 一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
| 深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
| 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
| 丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
搞笑经典的句子适合发朋友圈的
| 如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
| 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
| 什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
| 今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
| 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
| 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
| 单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
| 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
| 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
| 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
| 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
| 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
| 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
适合发朋友圈的句子幽默笑话
| 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
| 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
| 不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
| 跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
| 放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
| 你管我胖不胖，又不做你对象。
| 明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
| 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
| 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
| 坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
| 像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
| 把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
| 别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
| 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
| 他人笑我穿得厚，我笑他人冻个够。
| 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
| 谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
| 你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
| 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
| 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
| 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
| 每次我看你吃猪肉都万分感慨。
| 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
| 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
| 我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
| 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
| 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
| 昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
| 对今天解决不了的事情，也不要着急。
| 我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
| 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
| 秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
| 好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
| 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
| 如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
| 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
| 哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
| 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
| 三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
| 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
| 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
| 每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
| 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
| 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
| 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
| 当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
| 室外7度，我怀里37度，你没得选。
| 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
| 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
| 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
| 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
感冒了发朋友圈的幽默句子
| 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
| 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
| 06-26 13:44:07
| 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
| 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。
| 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”
| 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
| 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
| 当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
| 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
| 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
| 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
| 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
| 健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
| 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
| 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
| 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
| 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
| 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
| 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
| 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
| 神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
| 世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
| 我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
| 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
| 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
| 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
| 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
| 一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
| 头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
| 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
| 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
| 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
| 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
| 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
| “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
| 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
| 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
| 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
| 男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
| 我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
| 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
| 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
| 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
| 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
| 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
| 电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
| 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
| 就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
别人笑起来很好看，但你不一样。你看起来很滑稽。