朋友真有意思的句子(形容朋友有趣的句子)
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 下面就来看下今天小编给大家带来的朋友真有意思的句子(朋友圈最搞笑幽默的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如发朋友圈有意思的短句
| 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
| 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
| 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
| 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
| 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
| 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
| 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
| 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
| 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
| 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
| 为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
| 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
| 我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
| 只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
| 多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
| 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
| 你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
| 你快回来，我一人忽悠不来！
| 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
| 自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
| 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
| 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
| 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
| 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
| 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
| 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
| 有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
| 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
| 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
| 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
| 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
| 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
| 有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
| 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
| 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
| 吃的是草，挤出来的是青春痘！
| 沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
| 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
| 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
| 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
| 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
| 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
| 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
| 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
| 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
| 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
| 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
| 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
| 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
| 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
| 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
朋友圈最搞笑幽默的句子
| 生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
| 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
| 十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
| 我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
| 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
| 今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
| 放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
| 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
| 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
| 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
| 熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
| 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
| 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
| 有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
| 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
| 我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
| 昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
| 梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
| 俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
| 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
| 每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
| 你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
| 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
| 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
| 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
| 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
| 今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
| 晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
| 人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
| 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
| 我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
| 小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
| 今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
| 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
| 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
| 爱拍照的女生，手机都不会太差。
| 别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
| 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
| 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
| 再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
| 如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
| 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
| 僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
| 有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
| 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
| 钱不是问题，问题是我没钱。
| 每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
| 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
| 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
世界上有两种人最让人着迷：一种是我，另一种是我。